Capítulo 9

∼El Desafío de la Comunicación∼

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Objetivos de Aprendizaje

Después de leer y estudiar el capítulo 9, deberías ser capaz de:

1. Describir los diferentes tipos de comunicación no verbal.
2. Explicar las funciones de la comunicación no verbal.
3. Mostrar cómo la comunicación es un proceso de interacción.
4. Discutir las fuentes de interferencia y cómo interfieren con la comunicación precisa.
5. Resumir las dificultades en la comunicación de sentimientos y el impacto que esto tiene en las relaciones.
6. Describir la mala escucha y las formas de mejorar las habilidades de escucha.
7. Caracterizar los mensajes destructivos y las diferencias de género que impiden la comunicación.
8. Identificar los ingredientes de una comunicación satisfactoria.
9. Mostrar las formas en que la comunicación satisfactoria contribuye al desarrollo de la intimidad y la felicidad conyugal.
10. Explicar cómo mejorar las habilidades de comunicación.

Una forma de mejorar tus habilidades de comunicación es participar en los ejercicios sugeridos en este capítulo. Lee las cuatro formas de comunicación descritas por Virginia Satir y juega el juego que ella sugiere con los miembros de tu familia. ¿Qué aprendiste sobre los patrones de comunicación en tu familia? ¿Con qué roles te sentiste más cómodo? ¿Con cuáles te sentiste más incómodo? ¿Cómo reaccionaron los otros miembros de la familia a los diferentes roles? ¿Te gustaría hacer algún cambio en los patrones de comunicación de tu familia basándote en este experimento?

Una alternativa para mejorar tus habilidades de comunicación es observar a los demás y criticar su comunicación en función de los materiales de este capítulo. Dado que es difícil observar una situación real, puedes ver varios episodios de una serie de televisión que trate sobre el matrimonio y/o la vida familiar. Después de leer los materiales sobre comunicación efectiva, incluidas las buenas habilidades de escucha, ¿cómo calificarías la comunicación en los episodios? ¿Qué principios de comunicación efectiva cumplen y cuáles violan?

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“Cuando uso una palabra,” dijo Humpty Dumpty en A través del espejo de Lewis Carroll, “significa solo lo que elijo que signifique, ni más ni menos.” Pero Humpty Dumpty estaba equivocado. A todos nos gustaría que nuestras palabras significaran exactamente lo que elegimos que signifiquen, en el sentido de que aquellos que nos escuchan nos entiendan perfectamente. Sin embargo, la comunicación es un proceso complicado. Definiremos la comunicación como el uso del lenguaje y las señales no verbales para crear un significado compartido entre dos o más personas. Pero el significado que transmitimos a otros depende de más que de nuestra intención.

Por lo tanto, es importante entender las complejidades de la comunicación. Gran parte de la satisfacción e insatisfacción del matrimonio y la vida familiar está enraizada en la forma en que las personas se comunican (Rehman y Holtzworth-Munroe 2007; Masood y Mazahir 2015). De hecho, un estudio realizado en cuatro países (Brasil, Italia, Taiwán y Estados Unidos) informó que la comunicación constructiva está positivamente asociada con la satisfacción en las relaciones románticas en estos países (Christensen et al. 2006). En este capítulo veremos la comunicación como un proceso intrincado que tiene múltiples posibilidades de malentendidos. Discutiremos la importancia de escuchar como parte de una comunicación efectiva. Examinaremos los impedimentos para una buena comunicación y los tipos de comunicación que son satisfactorios para las personas. La comunicación está íntimamente relacionada con la intimidad y la satisfacción conyugal, otro tema que exploraremos. Finalmente, sugeriremos algunas formas de mejorar la comunicación entre las parejas.

LA NATURALEZA DE LA COMUNICACIÓN

Al principio, debemos subrayar el punto de que es imposible no comunicarse. Algunas personas usan lo que llaman el “tratamiento silencioso” como un método para lidiar con el conflicto. La víctima del tratamiento silencioso puede quejarse de que su cónyuge “no se comunica conmigo”. Sin embargo, el tratamiento silencioso en sí mismo es una forma poderosa de comunicación, diciéndole a la pareja que la persona silenciosa está enojada y no está dispuesta a discutir el problema. Siempre nos estamos comunicando entre nosotros, en el sentido de que nuestras palabras, nuestra falta de palabras y nuestras expresiones son interpretadas por otros para decir algo sobre nuestro estado de ánimo, nuestros sentimientos y tal vez nuestras relaciones.

Comunicación Verbal

Teoría de la Interacción Simbólica Aplicada

Cuando la mayoría de las personas usan el término comunicación, probablemente estén pensando en la comunicación verbal, el uso de palabras para transmitir nuestras ideas a los demás. Todos los animales se comunican de alguna manera. Pero, como han demostrado los interaccionistas simbólicos, los humanos somos criaturas simbólicas; creamos, manipulamos y empleamos símbolos para dirigir nuestro propio comportamiento y para influir en el comportamiento de los demás (Lauer y Handel 1983:80). Los símbolos son significados compartidos. El lenguaje es un sistema de estos símbolos. Cuando usamos un símbolo en particular, como “amor”, estamos participando en una cierta cantidad de significado compartido con los demás.

Una forma de examinar y evaluar una relación íntima es verla como una “conversación continua”, un proceso en el que las parejas se esfuerzan por influir y entenderse mutuamente y establecer significados consensuales en su vida juntos (Alford-Cooper 1998:20). Una de las dificultades en este proceso es que las palabras, incluso las palabras comunes, no tienen un significado estandarizado y único que sea el mismo para todos. Por ejemplo, si le dices “Te amo” a alguien, puedes estar diciendo que sientes un profundo apego, que te sientes atraído sexualmente por esa persona, o que disfrutas de estar con esa persona, o alguna combinación de estos u otros significados. Además, el significado que la otra persona atribuye a tu declaración puede ser diferente de lo que pretendías. Como veremos en la discusión que sigue, tenemos múltiples oportunidades para malentendernos entre nosotros, sin importar cuán precisos intentemos ser con nuestras palabras.

Comunicación No Verbal

“Te amo” no solo puede significar algo positivo sino también algo negativo. Dependiendo de la inflexión que pongas en las palabras, podrías darles significados bastante contrarios. Podrían ponerse en forma de pregunta, una reacción sorprendida ante la pregunta de alguien. Podrían decirse con sarcasmo, indicando no solo una falta de amor sino un grado de desprecio por el otro. Podrían decirse con un aire de indiferencia, sugiriendo un esfuerzo fallido para apaciguar a un interrogador ansioso y no amado. Podrían decirse con pasión, transmitiendo una intensidad de sentimientos hacia el otro.

Por lo tanto, las palabras son solo una parte del significado en la comunicación. Igualmente importante que las palabras que usamos es la forma en que las expresamos: las numerosas señales no verbales que usamos al comunicarnos, señales que son cruciales para entender y construir relaciones íntimas satisfactorias (Quilliam 2005). Las estimaciones son que entre el 50 y el 80 por ciento del significado que transmitimos es a través de la parte no verbal de nuestra comunicación. Un psicólogo incluso sitúa la cifra en el 90 por ciento (Nelson 2004). Sea cual sea la cantidad exacta, está claro que la comunicación no verbal es responsable de una cantidad significativa del significado compartido que se crea.

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Tipos de Comunicación No Verbal

Ofreces muchos tipos diferentes de señales no verbales a los demás cuando te comunicas. Una señal es la ropa que usas. Si sales en una cita, lo que usas puede decirle a la otra persona algo sobre cómo te sientes o sobre el tipo de persona que eres. El mensaje no es necesariamente lo que pretendes dar. Por ejemplo, una estudiante nos dijo que rompió con su novio porque siempre vestía de manera descuidada cuando salían. Ella dijo que él intentó reconciliarse con ella, insistiendo en que pensaba que estaba siendo “cool” y casual en lugar de desaliñado. Ella interpretó su forma de vestir como una falta de interés en sí mismo y una falta de respeto hacia ella. A pesar de sus protestas, ella se negó a salir con él nuevamente.

Las expresiones faciales y el comportamiento ocular son aspectos importantes de la comunicación no verbal (Smith et al. 2005). Son difíciles de controlar, aunque algunas personas aprenden a controlar sus expresiones faciales. Ejercen tal control para enmascarar algún tipo de emoción que están sintiendo. El comportamiento ocular es aún más difícil de controlar. Nuestros ojos les dicen a los demás cómo nos sentimos, cuán interesados estamos, cuánta confianza en nosotros mismos tenemos y cuán dignos de confianza somos (por ejemplo, nadie quiere ser conocido como “ojos esquivos”).

El contacto físico es otro tipo importante de comportamiento no verbal. Entre los amantes, una disminución en el contacto físico es un mensaje importante sobre los sentimientos. Tocar a alguien mientras le hablas puede indicar afecto o remordimiento. Agarrar a alguien puede indicar enojo o frustración. Es importante tener en cuenta que estos significados pueden ser independientes de las palabras que se estén diciendo. Por ejemplo, un hombre puede proclamar: “Te amo” a una mujer mientras le sujeta el brazo con un agarre férreo. La mujer probablemente definirá la frase como una amenaza en lugar de una expresión de afecto.

Finalmente, todas las señales que damos en el discurso oral, aparte del contenido de las palabras en sí, son algunos de los tipos más importantes de comunicación no verbal. Como se ilustró anteriormente con los significados diversos y contrarios que se pueden dar a la frase “Te amo”, el tono de voz y el énfasis dado a las palabras afectan radicalmente el significado que se comunica (LaPlante y Ambady 2003). Por ejemplo, una mujer le dice a su esposo: “¿Qué tal una película esta noche?”. Piensa en los diferentes significados que él puede darle respondiendo con lo siguiente: “Oh, está bien” (interpretado por ella como disposición pero sin entusiasmo); “Oh kay” (interpretado por ella como una idea que le encanta); “Oh kay” (interpretado por ella como “vamos a hacer lo que tú quieres hacer de nuevo”); y “Ohhh kay” (duda en su voz, interpretado por ella como “Lo haré, pero tenía algo más en mente que preferiría hacer”).

Funciones del Comportamiento No Verbal

Las señales no verbales tienen una serie de funciones en la comunicación (Knapp y Hall 2001). Primero, complementan nuestras palabras. Si dices: “Te amo” y tocas o abrazas al otro, estás reforzando el significado de tus palabras. A veces las personas pueden no creer realmente lo que decimos o al menos pueden tener dudas, a menos que reforcemos las palabras con algún tipo de comportamiento no verbal.

En segundo lugar, las señales no verbales pueden contradecir nuestras palabras. Un estudiante nos dijo lo feliz que estaba de estar casado, pero la expresión de dolor en su rostro contradecía lo que estaba diciendo. Eventualmente, admitió tener algunos problemas serios que él y su nueva esposa estaban teniendo. A veces, el mensaje no verbal es más confiable que el verbal.

En tercer lugar, las señales no verbales repiten el mensaje. Repetir difiere de complementar porque este último no puede sostenerse por sí solo. Tocar o abrazar a alguien puede tener significados diversos a las palabras “Te amo”. Pero si dos amantes han desarrollado su propio lenguaje especial, como tocarse los dedos en los labios como una forma de decir: “Te amo”, entonces están usando una señal no verbal para repetir el mensaje de amor. El mensaje se da sin palabras. Pueden estar en una fiesta, mirarse y dar la señal no verbal de amor. No es necesario que se pronuncien palabras.

En cuarto lugar, las señales no verbales regulan la comunicación. Las personas desarrollan señales para dejarse saber mutuamente cuando aprueban lo que dice el otro (como asentir con la cabeza), cuando desaprueban (fruncir el ceño) y cuando quieren interrumpir y hablar ellos mismos (como levantar un dedo). Estas señales no verbales ayudan a regular la interacción verbal entre ellas.

En quinto lugar, las señales no verbales pueden sustituir palabras. Un hombre puede preguntar a su esposa si todavía lo ama, y ella puede responder sonriendo y besándolo; su respuesta, aunque afirmativa, es sin palabras.

Sexto, las señales no verbales pueden acentuar el mensaje verbal. Una pausa, un énfasis en una palabra en particular, un toque, todos pueden usarse para enfatizar un punto particular que se está haciendo verbalmente. “Te amo”, dicho lentamente y con una ligera pausa entre cada palabra, puede ser una forma de asegurar a un amante que ha tenido dudas sobre la relación.

Séptimo, las señales no verbales pueden desencadenar atribuciones. Es decir, tu pareja captará señales no verbales y te atribuirá varias motivaciones y sentimientos. En un estudio sobre la interacción de 60 parejas, tres investigadores encontraron que las señales positivas contribuían a la satisfacción con la relación (Manusov, Floyd y Kerssen-Griep 1997). Sin embargo, también notaron que las parejas tendían a notar más las señales negativas que las positivas.

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Finalmente, las señales no verbales influyen tanto en las actitudes como en el comportamiento de los demás. Por ejemplo, es más probable que las personas cumplan con una solicitud si las tocas (Vaidis y Halimi-Falkowicz 2008). En el matrimonio, comportamientos no verbales como sonreír, tocar y hacer contacto visual frecuente afirman la relación y pueden mejorar el compromiso y el comportamiento afectuoso de la pareja.

Interpretando el Comportamiento No Verbal

Dada la importancia del comportamiento no verbal, sería genial si pudieras simplemente recordarte a ti mismo que debes estar atento a las señales y luego usarlas para construir relaciones significativas. Pero como veremos con la comunicación en general, mucho puede salir mal en el proceso de que una persona diga algo y la otra lo escuche e interprete. En particular, el género y tu cercanía con la otra persona afectan tu interpretación de las señales no verbales.

El género afecta tu interpretación porque los hombres y las mujeres aprenden a funcionar de manera algo diferente en el uso de señales no verbales (Nelson 2004). Por ejemplo, las mujeres generalmente sonríen más que los hombres. Para las mujeres, sonreír es una forma de reconocer la presencia de otra persona de manera no amenazante. Un hombre, sin embargo, puede interpretar la sonrisa de una mujer como un indicio de que ella lo encuentra sexualmente atractivo (Gueguen 2008). Si la señal no verbal es ambigua, es probable que la interpretes de acuerdo con el género de la persona y de tu estereotipo de hombres y mujeres. Así, tres investigadores pidieron a estudiantes que calificaran las emociones de personas en fotografías que intentaban mostrar tanto enojo como tristeza (Plant, Kling y Smith 2004). Las fotos fueron modificadas de manera que las expresiones faciales eran idénticas para hombres y mujeres. Sin embargo, los estudiantes calificaron a las mujeres como más tristes que a los hombres, de acuerdo con el estereotipo de que las mujeres expresan tristeza más que los hombres. A su vez, los hombres fueron calificados con mayor enojo y menor simpatía que las mujeres.

Las señales no verbales son importantes. ¿Cuáles son los mensajes no verbales que esta pareja se envía entre sí?

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Hay otra forma en que el género afecta la interpretación del comportamiento no verbal: las mujeres, en comparación con los hombres, son más sensibles y es más probable que recuerden con precisión las señales no verbales (Hall, Murphy y Mast 2006). En otras palabras, es probable que las mujeres sean más precisas en entender a los hombres que los hombres en entender a las mujeres. No sabemos la razón o las razones de esta diferencia de género, aunque algunos científicos sociales creen que refleja la tendencia de que el hombre tenga más poder en la relación. Y en cualquier relación marcada por diferencias de poder, la persona con menos poder tiene una mayor necesidad de entender con precisión a la persona con más poder que viceversa.

Tu cercanía con la otra persona también afecta tu interpretación, pero probablemente no de la manera que esperas. Es decir, ¿esperarías ser más preciso al interpretar las señales no verbales de un desconocido, un amigo o un amigo muy cercano? ¿Y esperarías que estar enamorado te hiciera más preciso al percibir las señales de amor en los demás? Con respecto a la primera pregunta, los investigadores encontraron que los amigos eran más precisos que los desconocidos al identificar la tristeza y el enojo ocultos de alguien, pero que los amigos menos cercanos eran más precisos en sus interpretaciones que los amigos más cercanos (Sternglanz y Depaulo 2004). Con respecto a la segunda pregunta, los investigadores hicieron que los sujetos vieran videoclips de parejas, algunas de las cuales estaban enamoradas, y que identificaran a aquellas que creían estar enamoradas (Aloni y Bernleri 2004). Los sujetos que estaban enamorados en ese momento y que informaron haber tenido una relación romántica larga creyeron que serían más precisos al percibir las señales de amor. Pero en realidad fueron menos precisos.

Parece, en resumen, que no eres mejor capaz de interpretar las señales no verbales de aquellos que te son más cercanos, y estar en una relación íntima y romántica no te hace más preciso para captar las señales de amor. Claramente, es una buena idea verificar verbalmente la forma en que interpretas las señales no verbales.

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LA COMUNICACIÓN COMO UN PROCESO DE INTERACCIÓN

Lo que comunicas a alguien depende no solo de lo que dices y cómo lo dices, sino también de cómo la otra persona interpreta lo que dices y cómo lo dices. La Figura 9.1 muestra un modelo de la comunicación como un proceso de interacción. Comienza en el lado izquierdo, etiquetado como el “emisor”. Este es el individuo que inicia la conversación, quien quiere compartir alguna idea o sentimiento. El primer paso es codificar la idea y/o el sentimiento en lenguaje, es decir, en palabras que, con suerte, transmitirán el significado a la otra persona. Si estás enojado con alguien, por ejemplo, podrías expresar tu enojo de varias maneras. Podrías ser sutil: “No estoy de buen humor”. O podrías ser directo: “Estoy enojado contigo ahora mismo”. O podrías expresarlo de otras maneras. El punto es que debes codificar tus ideas y sentimientos de una manera que mejor transmita lo que deseas que la otra persona sepa.

FIGURA 9.1 El Proceso de Comunicación

El mensaje codificado se transmite a través de los medios, que, en la comunicación, son los medios verbales y no verbales de transmitir significado a alguien. Así, puedes expresar tu enojo tanto en palabras como en tu comportamiento y gestos (por ejemplo, un ceño fruncido, un puño apretado y una voz fuerte). La línea discontinua desde “codificar mensaje” de vuelta a ideas y sentimientos en la Figura 9.1 indica que mientras transmites el mensaje, escuchas tus propias palabras y las evalúas. Eso te da la oportunidad de revisar lo que dices para aclarar el mensaje. Por ejemplo, si sueltas “No estoy de buen humor”, puedes darte cuenta al escuchar las palabras que no son adecuadas, y decir: “No, eso no es lo que quiero decir. Estoy realmente enojado contigo”.

La otra persona, el receptor, debe decodificar tu mensaje, es decir, interpretar tus palabras para que entienda tus ideas y sentimientos. El receptor filtra el mensaje a través de sus propias ideas y sentimientos antes de codificar una respuesta. Al responder a tu enojo, la otra persona puede darse cuenta de que está perpleja y codificar ese mensaje (“¿Por qué estás enojado conmigo? ¿Qué hice?”), o igualmente enojada y codificar ese mensaje (“No tienes derecho a estar enojado; yo soy quien debería estar enojado”), y así sucesivamente. El receptor, en otras palabras, ahora es un emisor y el proceso continúa. Tomemos un ejemplo concreto para subrayar el hecho de que en cada fase del proceso puede haber interferencia, algún tipo de interferencia que dificulte la comunicación precisa.

Una Discusión sobre el Sexo

Chuck y Linda son una pareja ficticia casada que está teniendo una discusión sobre su relación sexual. Nuestro comentario sobre su diálogo está entre corchetes:

Chuck: Creo que las mujeres no tienen un impulso sexual tan fuerte como los hombres. [Chuck desea tener relaciones sexuales más a menudo que Linda. Está molesto, pero no está seguro si siente enojo, frustración o ambos. También quiere evitar ofender a Linda. Sabe que ella está frecuentemente estresada por su carrera y su familia. Codifica su deseo en una declaración que es una “prueba”. Quiere saber cómo responderá ella a la idea. Sin embargo, cuando escucha sus palabras, piensa que podría haber elegido una mejor manera de comenzar la conversación. Se prepara para retroceder si ella reacciona mal.]

Linda: No sé por qué dirías eso. [Nota un leve tono en la voz de Chuck. Decodifica lo que él ha dicho como una queja personal. Sabe que él ha querido tener sexo más a menudo de lo que ella ha querido. No está segura si esa es la razón por la que él hizo la declaración. Si esa es la razón, abrirá la puerta a una discusión más amplia. Siente que él no entiende la tensión de ser madre y profesional. Tal vez si él ayudara más en la casa, ella tendría más energía. Pero ella tampoco quiere ofender. Básicamente, tienen un matrimonio satisfactorio. Responde de la manera más breve y neutral posible.]

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Chuck: Solo creo que es cierto. [Vio cómo se tensó la boca de ella cuando respondió. Interpreta eso como una señal de advertencia de que perseguir el tema podría llevar a una discusión. Aunque sus palabras sugieren que ella no estaría de acuerdo en que tiene un impulso sexual más débil, sus señales no verbales le advierten que este es un tema emocional. Decide ser neutral en su respuesta.]

Linda: Bueno, tengo demasiado que hacer para hablar de algo tan tonto como eso. [Al escuchar un ablandamiento en su voz, lo define como reacio a confrontar el tema directamente. Esto la enoja. Decide obligarlo a cortar la conversación o llegar al grano. En caso de que él quiera continuar, ella ha abierto la puerta al problema real que considera: una desigualdad en las responsabilidades domésticas.]

Este tipo de conversaciones puede continuar indefinidamente sin que la pareja discuta directamente el problema real. Se comunicaron, pero Linda nunca estuvo segura de lo que Chuck realmente quería decir. Y él sintió que ella no era consciente de sus sentimientos sobre su vida sexual. El hecho de que las personas hablen juntas no significa necesariamente que estén comunicándose con precisión entre sí.

Interferencia en la Comunicación

Chuck y Linda ilustran algunas de las múltiples formas en que se genera interferencia en el proceso de comunicación. Es importante darse cuenta de que existen técnicas para lidiar con la interferencia (Atkins 2021). También es importante tener en cuenta que el emisor, los medios de transmisión y el receptor son todos fuentes de interferencia. Los emisores pueden transmitir con interferencia porque no están seguros de sus propios sentimientos o ideas. Debido a que Chuck no estaba seguro de sus propios sentimientos, le resultó difícil abrir la conversación de una manera útil. Como resultado, envió información ambigua a Linda. La información ambigua o insuficiente también puede ser el resultado de malos hábitos de comunicación, como suponer que los pensamientos o sentimientos de uno pueden inferirse con precisión sin una comunicación cuidadosa.

La interferencia del emisor también puede resultar de ciertos gestos. Por ejemplo, un emisor que usa “sabes” o “eh” repetidamente o que usa gestos no verbales exagerados mientras habla, puede distraer tanto al oyente que la comunicación precisa es muy difícil.

La interferencia ocurre en los medios cuando hay una discrepancia entre la comunicación no verbal y la verbal. Chuck y Linda notaron cada uno señales no verbales que indicaban que los sentimientos eran más intensos de lo que las palabras sugerían. Las discrepancias entre lo verbal y lo no verbal dejan al oyente algo desconcertado sobre cuál medio de comunicación aceptar. El hombre que insiste en que no está enojado cuando su rostro está distorsionado por la emoción, está enviando un mensaje ambiguo. Su esposa sabe que sus palabras no lo dicen todo, pero no está segura de si la emoción expresada en su rostro es enojo o algo más. La interferencia en los medios también puede ocurrir si hay demasiadas distracciones en el entorno (por ejemplo, niños ruidosos que continúan captando la atención de uno o ambos padres que intentan discutir un tema interpersonal).

La interferencia del receptor ocurre cuando el oyente filtra el mensaje a través de sus propias ideas y sentimientos, seleccionando, ampliando e interpretando las palabras y señales no verbales para dar sentido al mensaje. Chuck interpretó la falta frecuente de deseo sexual de Linda como una pasión insuficiente por él. Linda interpretó la ambigüedad de Chuck como una falta de voluntad para confrontar el tema directamente. Él nunca supo que ella resentía tener una parte desproporcionada de la responsabilidad en el hogar. Ella nunca supo que él era lo suficientemente sensible a sus necesidades como para reconocer que ella se sentía estresada por su carga de trabajo. Cada uno asumió cosas sobre el otro, porque era importante para cada uno dar sentido a la situación. Al carecer de información suficiente y precisa del otro, cada uno interpretó al otro de una manera que tenía sentido, aunque ninguno llegó a una conclusión satisfactoria.

Comunicación de Sentimientos

Como ilustran Chuck y Linda, cuando hablamos con otros inevitablemente comunicamos sentimientos además de ideas. Los sentimientos son muy importantes en la relación matrimonial. La forma en que piensas que tu cónyuge siente acerca de las cosas puede ser más crucial para tu relación que lo que tu cónyuge dice. Sin embargo, para muchas personas, comunicar sentimientos con precisión es una tarea difícil (Craig 2020). Como muestra la Figura 9.2, en la comunicación de sentimientos interviene un proceso circular. Los sentimientos que intentas comunicar son interpretados por la otra persona y pueden o no ser percibidos correctamente. La otra persona tiene una reacción afectiva a su percepción de tus sentimientos y te lo comunica. Interpretas los sentimientos del otro, los comparas con lo que esperabas y tienes tu propia reacción afectiva. Luego comunicas sentimientos adicionales, y el ciclo continúa.

FIGURA 9.2 Comunicación Intencionada y No Intencionada de Sentimientos

Fuente: Datos de L. Gaelick, G. V. Bodenhausen, y R. S. Wyer Jr., Journal of Personality and Social Psychology 49:1248, 1985.

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Hay algunas diferencias interesantes de género en la comunicación de sentimientos. Los hombres son más propensos que las mujeres a distorsionar los mensajes de sus parejas en una dirección negativa, interpretando la falta de sentimientos positivos como una indicación de hostilidad. Las mujeres, por otro lado, son más propensas que los hombres a distorsionar los mensajes de sus parejas en una dirección positiva, interpretando la falta de hostilidad como una indicación de sentimientos positivos. Claramente, ni los sentimientos ni las ideas son fáciles de comunicar con precisión a aquellos que amamos.

Otra investigación ha encontrado que el impacto destructivo de comunicar sentimientos negativos es mucho mayor que el impacto constructivo de comunicar sentimientos positivos (Rauer y Volling 2005). Por lo tanto, debes tener mucho cuidado al comunicar sentimientos negativos. La comunicación efectiva de sentimientos, entonces, es una tarea compleja y difícil. Una cosa que es esencial es escuchar de manera efectiva.

ESCUCHA

El psiquiatra Karl Menninger (1942:275) escribió una vez que escuchar puede ser incluso más importante que hablar: “Creo que escuchar es una de las técnicas más poderosas e influyentes del intercambio humano.” De hecho, se ha encontrado que la buena escucha es importante en todo tipo de relaciones, desde preservar la dignidad de los ancianos hasta la satisfacción en parejas casadas (Skaldeman 2006; Anderberg et al. 2007). Nota que dijimos “buena” escucha, porque hay varias maneras en que podemos escuchar a los demás, no todas útiles para la comunicación efectiva.

Estilos de Mala Escucha

Varios estilos de escucha impiden una comunicación efectiva (Burley-Allen 1995). Algunas personas escuchan habitualmente de una o más de estas maneras, mientras que otras pueden caer en ellas ocasionalmente.

El Farsante

Los farsantes solo pretenden estar escuchando. Pueden sonreír mientras les hablas. Pueden asentir con la cabeza. Pueden parecer estar atentos, pero están pensando en otra cosa o están tan interesados en aparentar que están escuchando que no escuchan lo que estás diciendo.

Ellen, una estudiante de pregrado, rompió su compromiso porque descubrió que su prometido fingía constantemente estar escuchando:

Me di cuenta de lo poco que me prestaba atención cuando le dije un día que mi médico quería que me hiciera otra prueba. Había encontrado algunas células sospechosas en mi cuello uterino. Mike simplemente me miró y sonrió. Realmente exploté. Estaba muerta de miedo. Se disculpó. Dijo que estaba preocupado por un examen. Comencé a indagar en algunas otras cosas que pensé que habíamos hablado. ¡No podía recordar la mitad de las cosas que le había dicho!

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El Oyente Dependiente

Algunas personas quieren principalmente agradar al hablante. Están tan preocupadas por si el hablante tiene una buena impresión de ellas que no pueden escuchar y responder adecuadamente. Los oyentes dependientes pueden estar de acuerdo en exceso con lo que dice el hablante, no porque realmente estén de acuerdo, sino porque quieren mantener la buena voluntad del hablante.

Una mujer, por ejemplo, que es demasiado dependiente de su esposo puede no escuchar lo que él está diciendo porque está preocupada principalmente en complacerlo en lugar de entenderlo y ayudarlo. Desafortunadamente, no se da cuenta de que la relación que tanto desea mantener puede estar en peligro en lugar de fortalecerse con su comportamiento. Al tratar de complacer, los oyentes dependientes son frustrantes en el mejor de los casos. Pueden ser valorados por la persona que solo quiere a alguien que apoye lo que dice y hace, pero no son capaces de construir relaciones satisfactorias.

El Interrumptor

Los interrumpidores nunca permiten que el otro termine. Pueden tener miedo de olvidar algo importante que quieren decir. O pueden sentir que es necesario responder a un punto tan pronto como se menciona. O pueden simplemente estar más interesados en sus propios pensamientos y sentimientos que en los de los demás. En cualquier caso, bombardean al otro con palabras en lugar de ofrecerle un oído comprensivo.

Aquí es cómo podría funcionar un interrumpidor:

Esposa: Realmente tuve un día difícil hoy. Pensé que mi jefe iba a…

Esposo: Apuesto a que tu día no fue peor que el mío. No podía creer la forma en que mis empleados estaban cometiendo errores hoy. Creo que voy a tener que traerlos uno por uno para recibir entrenamiento adicional.

Esposa: Sí, esas personas pueden volverte loco a veces. Bueno, mi jefe casi se sube por las paredes…

Esposo: Tienes que dejar de dejar que te afecte tanto. Solo dile que renunciarás si sigue así.

Esposa: Puedo entender por qué se enojó. No tenía el informe listo. Pero no se da cuenta de que…

Esposo: Se enoja por cualquier cosa. No sé cómo soportas trabajar para él.

Nota que el esposo interrumpidor nunca deja que su esposa termine completamente. La esposa no tiene oportunidad de expresar sus sentimientos y frustraciones. El esposo simplemente interviene con sus propios problemas o intenta darle una solución rápida. No está escuchando, porque no está haciendo ningún esfuerzo por entender completamente su día.

El Oyente Autoconsciente

Algunas personas están preocupadas principalmente por su propio estatus a los ojos del otro en lugar de por las ideas y sentimientos del otro. Al intentar impresionar a la otra persona, no escuchan con comprensión.

Una mujer que quiere que su esposo piense que es inteligente, por ejemplo, podría estar tan preocupada por esa imagen que no escucha realmente a su esposo. En lugar de intentar entender lo que él está diciendo, estará pensando en cómo responder para impresionar a su esposo con la calidad de su mente. O podría querer impresionar a su esposo con el hecho de que es indispensable para él, que puede ayudarlo con cualquiera de sus problemas. Nuevamente, en lugar de escuchar cuidadosamente y tratar de entenderlo, podría estar constantemente formulando sus respuestas para parecer útil.

El Oyente Intelectual

Los oyentes intelectuales solo atienden las palabras del otro. Hacen una evaluación racional de lo que el otro ha dicho verbalmente, pero ignoran las señales no verbales (incluidos los sentimientos que se comunican de manera no verbal).

El oyente intelectual puede desarrollar este estilo debido al tipo de trabajo en el que está involucrado. Considera el caso de Frank, un programador de computadoras, que había aprendido a ser completamente lógico y sistemático para tener éxito en su trabajo. Sin embargo, intentó aplicar el mismo procedimiento a su matrimonio y se encontró en problemas:

Estaba tan ocupado analizando lo que se le comunicaba que no tenía tiempo para simplemente estar allí con la otra persona. Su esposa le decía a menudo que era un perfeccionista. Sentía que él era demasiado crítico con ella y los niños porque rara vez aceptaba lo que ella decía. Desafiaba sus procesos de pensamiento. Pasaba la mayor parte del tiempo de comunicación analizando lo que ella decía, como si tuviera que convertirlo en un programa. (Burley-Allen 1995)

Frank era una persona muy inteligente, pero tuvo que aprender a escuchar.

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Mejorando las Habilidades de Escucha

¿Cómo aprendes a escuchar? ¿Cómo puedes aprender a escuchar de manera que entiendas a la otra persona y la otra persona sepa que la entiendes? Una cosa es evitar los estilos problemáticos que hemos descrito. Más allá de eso, Madelyn Burley-Allen (1995) sugiere una serie de cosas que puedes hacer para mejorar tus habilidades de escucha en general. Algunas de las que son particularmente apropiadas para las relaciones íntimas son las siguientes:

Toma la iniciativa en la comunicación. Desafortunadamente, tendemos a pensar en la escucha como una actividad pasiva. Pero la escucha efectiva debe ser activa. Debes mirar a tu pareja y concentrarte en lo que está diciendo. Necesitas observar las señales no verbales y escuchar las palabras con atención y esforzarte por entender exactamente lo que está tratando de comunicar. También es útil responder a varias cosas con comentarios no comprometedores, como “Entiendo” o “Eso es interesante”.

Resiste las distracciones. Las distracciones pueden estar en el entorno, como el ruido en el hogar, o pueden estar en tu mente, como la preocupación por algún problema o preocupación. En cualquier caso, debes decidir conscientemente dejar de lado las distracciones por un tiempo y concentrarte en lo que tu pareja está diciendo.

Controla tus emociones y tu tendencia a responder antes de que tu pareja haya terminado. Todos tenemos ciertos “botones calientes”, palabras o ideas que generan una reacción emocional en nosotros. Cuando esos botones se presionan, es probable que dejemos de escuchar y comencemos a formular una respuesta. Tus emociones, en otras palabras, pueden convertirte en un interrumpidor. Es importante resistir esa tendencia. Escucha a tu pareja por completo.

Haz preguntas y reformula para aclarar el significado de tu pareja. En la escucha efectiva, las preguntas se usan no para sembrar sospechas sobre los motivos (“¿Lo dices solo para molestarme?”), sino para obtener claridad (“¿Estás diciendo que realmente te dolió porque llegué tarde?”). Los oyentes efectivos son particularmente conscientes del valor de reformular lo que ha dicho el otro. Reformular se hace para aclarar, verificar la precisión, verificar los sentimientos o simplemente mostrar interés y comprensión.

Por ejemplo, un esposo le dice a su esposa: “Hemos destruido nuestro presupuesto este mes. Tienes que dejar de gastar tanto dinero.” Ella podría responder con enojo: “¿Qué pasa con el dinero que gastas tú? No es todo mi culpa.” Eso probablemente comenzaría una discusión. Una respuesta efectiva de escucha reformularía la declaración del esposo. Ella podría decir: “¿Sientes que nuestros problemas presupuestarios se deben principalmente a mis hábitos de gasto?” (aclaración); o “Estás enojado por la forma en que gasto dinero” (verificar los sentimientos). Esto le proporciona al esposo la oportunidad de responder de manera constructiva a sus dificultades presupuestarias.

Las buenas habilidades de escucha se pueden practicar en cualquier lugar, incluido el hogar.

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Haz uso de la velocidad de tus pensamientos resumiendo. Pensamos más rápido de lo que podemos hablar. Puedes hacer uso de esto resumiendo periódicamente lo que ha dicho tu pareja. Es importante que uses tus pensamientos no solo para formular respuestas, sino también para resumir en un esfuerzo por entender exactamente lo que tu pareja está tratando de comunicar.

Práctica. Puedes mejorar tus habilidades de escucha practicando con todos, no solo con tu pareja íntima. Cuanto más intentes ser un oyente efectivo con las personas, más habilidad ganarás y, podemos agregar, más mejorarás la calidad de tus relaciones.

IMPEDIMENTOS PARA LA COMUNICACIÓN

“Si las personas aprendieran a comunicarse” es una queja que se ha expresado innumerables veces. La implicación es que muchos de nuestros problemas podrían resolverse mediante una comunicación efectiva. ¿Por qué, entonces, las personas no se comunican? Como hemos visto, no se trata solo de no hablar. No muchas relaciones caen en un patrón de silencio. Pero los malentendidos y las especulaciones que caracterizan a las personas que no hablan entre sí también plagan a muchas de las que sí hablan. ¿Qué sucede?

La falta de escucha es un impedimento obvio para una comunicación efectiva. Además, necesitamos ser conscientes de ciertos tipos de mensajes destructivos y de las importantes diferencias de género en los patrones de comunicación.

Mensajes Destructivos

Cuando las personas se comunican de manera efectiva, son capaces de construir intimidad, compartir momentos significativos juntos y entenderse más plenamente. La comunicación ineficaz, por otro lado, impide la intimidad y facilita el malentendido, los sentimientos de rechazo y el conflicto. Una serie de mensajes destructivos comunes caracterizan la comunicación ineficaz (Gottman 1994). Algunos mensajes destructivos son particularmente peligrosos para una relación. Gottman (1994:414) llama a cuatro de las formas más corrosivas de enviar mensajes destructivos los “Cuatro Jinetes del Apocalipsis.” Son quejarse/criticar, desprecio, defensa y evasión. Estos cuatro, señala, tienden a ser una secuencia, en la que cada uno da paso al siguiente a medida que la comunicación se deteriora.

Por ejemplo, un esposo comienza quejándose de que su esposa ha olvidado pagar una factura nuevamente. La queja se convierte en una crítica cuando añade que su descuido le hace más trabajo. Cuando ella intenta defenderse señalando que tuvo una semana inusualmente exigente, él añade un insulto: “Eres simplemente irresponsable. ¡Admítelo!” Ella reacciona ante su desprecio señalando formas en las que él también ha fallado. Él se pone a la defensiva, ignorando su punto y enumerando otras formas en las que ella muestra irresponsabilidad. Ella se enfurece y le exige que deje de atacarla. En ese momento, él se retira del conflicto abandonando la casa. La evasión, o la retirada del argumento, incidentalmente, es más comúnmente realizada por hombres que por mujeres (Christensen et al. 2006).

Este ejemplo deja claro por qué los Cuatro Jinetes del Apocalipsis son tan destructivos para una relación. Pero hay muchas otras formas de comunicarse que también son peligrosas para una buena relación.

Ordenar puede ser ocasionalmente necesario con los niños, pero es probable que genere cosas como miedo, enojo, resistencia o resentimiento en una pareja íntima. “Deja de hacer eso”, “Tienes que…” y “Debes…” son los tipos de frases que se usan al ordenar. Irónicamente, la pareja puede estar bastante dispuesta a hacer lo que deseas, pero resistirá y tal vez se negará simplemente porque lo ordenaste en lugar de solicitarlo. Ordenar convierte la interacción en una lucha de poder en lugar de una oportunidad para una comunicación efectiva entre iguales.

Amenazar tiende a generar las mismas emociones que ordenar. También puede llevar a la pasividad o la desesperación. Nuevamente, amenazar al otro es entablar una lucha de poder en lugar de una comunicación efectiva.

Moralizar envía el mensaje de que la pareja debería sentirse culpable o es moralmente inferior o que necesita orientación y dirección de otros. “No deberías…” y “Deberías…” son frases moralizadoras. Moralizar también se puede hacer de manera no verbal con una mirada de disgusto o desaprobación.

Proporcionar soluciones es un enfoque parental para una relación. Las palabras pueden sonar como una sugerencia, pero las señales no verbales pueden indicar una especie de orientación parental e incluso la superioridad del cuestionador: “¿Por qué no limpias la mesa durante el comercial?” o “¿Por qué no equilibras tu chequera cada vez que escribes un cheque?”

Dar lecciones es una forma más enérgica de proporcionar orientación y soluciones a problemas. “Tendrás que aprender a mantener la casa limpia si quieres ser una buena esposa.” “Tendrás que ser más firme en el trabajo y exigir un aumento si vas a ser un buen padre y esposo.” Dar lecciones también tiende a disminuir la autoestima de la pareja y subraya la superioridad de quien da la lección.

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Ridiculizar a veces se usa con buenas intenciones (en la creencia equivocada de que la otra persona verá lo ridículo de su comportamiento o ideas y cambiará). A veces las intenciones no son tan buenas (la persona que usa el ridículo puede estar demostrando su propia superioridad sobre el otro). En cualquier caso, el ridículo generará más resistencia y resentimiento que cambio e intimidad. “Estás hablando como un idiota” y “Eres un desastre” son ejemplos de ridículo. No puedes entablar una comunicación efectiva con alguien que lanza frases tan mordaces.

Analizar es atribuir motivos a alguien. El mundo está lleno de psicoanalistas aficionados que dicen a los demás por qué se comportan como lo hacen y por qué piensan y sienten como lo hacen. “Solo haces eso para lastimarme” y “Solo sonríes para ocultar tu hostilidad” son ejemplos de análisis. Esto nos enoja porque el analista invade nuestra privacidad y sugiere motivaciones que creemos incorrectas. Si el analista es una persona muy poderosa y admirada en nuestras vidas, podríamos creer en el análisis y perder autoestima. En cualquier caso, la comunicación efectiva se rompe.

Finalmente, interrogar es otra táctica de poder que transmite una sensación de desconfianza hacia el otro. “¿Puedes darme una buena razón por la que no quieres ir a la fiesta?” y “No estás diciendo la verdad, ¿verdad?” son ejemplos de interrogación. La interrogación se usa para coaccionar información en lugar de fomentar el diálogo.

Teoría del Conflicto Aplicada

¿Por qué las personas envían estos mensajes destructivos? En algunos casos, reflejan un conflicto de intereses y los consiguientes esfuerzos para coaccionar a la pareja con el fin de perseguir sus propios intereses. Criticar a otro, por ejemplo, puede ser una forma de aumentar la autoestima que está decayendo. Ordenar puede ser una forma de mantener el control en la relación. Por otro lado, es importante señalar que puede haber momentos en que algunos de los mensajes sean apropiados e incluso necesarios. Pero si se convierten en parte de un estilo de comunicación o si se usan con demasiada frecuencia o en momentos inapropiados, impiden la comunicación efectiva y corroen la relación.

Diferencias de Género como un Impedimento

En la obra My Fair Lady, Henry Higgins canta una canción de desconcierto en la que pregunta por qué una mujer no puede ser más como un hombre. Higgins no entiende a las mujeres y particularmente no entiende por qué reaccionan de manera diferente a sus amigos masculinos. Su perplejidad simboliza la de muchos que se encuentran con problemas de comunicación porque no comprenden las diferencias básicas de género.

Según la sabiduría convencional, una diferencia de género es simplemente que las mujeres hablan más que los hombres. Sin embargo, un análisis de 396 estudiantes universitarios, que llevaban grabadoras de voz que tomaban muestras de su habla durante varios días, encontró prácticamente ninguna diferencia entre hombres y mujeres en el número de palabras habladas por día (Mehl et al. 2007). Tanto hombres como mujeres promediaron alrededor de 16,000 palabras cada día (el promedio femenino fue un poco más alto que el masculino, pero la diferencia no fue significativa).

¿Qué opinas?

Hay desacuerdo sobre si, en lo que respecta a la comunicación, “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus”. Lo que sigue son argumentos a favor y en contra. ¿Qué opinas?

A favor

En cuestiones de comunicación, los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus porque:

• Los hombres quieren una comunicación concisa, mientras que las mujeres desean conversaciones extendidas.
• Los hombres están orientados a la razón y las mujeres están orientadas a los sentimientos.
• Los hombres y las mujeres tienen objetivos y necesidades diferentes en la comunicación.
• Los hombres dan consejos y las mujeres dan comprensión.

En contra

En cuestiones de comunicación, los hombres y las mujeres no son de “diferentes planetas” porque:

• Ambos buscan una mayor intimidad a través de la comunicación.
• Ambos tienen la misma necesidad de autorrevelarse.
• La comunicación es una forma principal de mantener el contacto con otra persona, independientemente del género.
• La comunicación efectiva y significativa es una habilidad libre de género que cualquiera puede aprender.

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Sin embargo, existen diferencias definidas en la forma en que los hombres y las mujeres conversan, bien ilustradas por las observaciones del psiquiatra Aaron Beck (Beck 1988; Martinez 2017). Señaló que los hombres rara vez hablan sobre asuntos personales, de modo que solo se enteró de que uno de sus amigos masculinos cercanos iba a ser abuelo cuando la esposa del hombre le dijo a la esposa de Beck sobre ello. Beck también señaló que una mujer es más probable que piense que su matrimonio está funcionando mientras ella y su esposo puedan seguir hablando sobre ello; pero su esposo puede pensar que no está funcionando si tienen que seguir hablando sobre ello. La observación de Beck es válida dentro de la relación matrimonial, así como entre amigos. Una fuente frecuente de tensión, incluso entre aquellos casados durante muchos años, es la falta de disposición de uno o ambos cónyuges para hablar sobre sus pensamientos y sentimientos internos (Mackey y O’Brien 1995; Warren 2021). Los esposos, por cierto, son más propensos que las esposas a sentirse incómodos o reacios a expresar sentimientos.

Deborah Tannen (1990) ha analizado en detalle las diferencias de género en los estilos de conversación. Señala que los hombres abordan la vida como una competencia en la que cada parte se esfuerza por “preservar la independencia y evitar el fracaso” (Tannen 1990:25). Las mujeres, por el contrario, abordan la vida como un asunto comunitario en el que el objetivo es mantener la intimidad y evitar ser aisladas. En las conversaciones, por lo tanto, los hombres intentan mantener o ganar estatus, mientras que las mujeres se esfuerzan por la cercanía relacional. Como resultado, el mismo comportamiento puede tener significados muy diferentes para hombres y mujeres. Por ejemplo, consultar con su pareja antes de hacer planes puede hacer que una mujer se sienta bien porque su vida está entrelazada con la de otra persona. Consultar con su pareja puede hacer que un hombre sienta que ha perdido su independencia. Los hombres, por lo tanto, son más propensos que las mujeres a tomar decisiones sin consultar a sus parejas.

Tannen discute varias otras formas en las que hombres y mujeres difieren, diferencias que conducen a malentendidos y problemas. Por ejemplo, las mujeres tienden a responder a los problemas de otra persona con comprensión y simpatía; los hombres tienden a dar consejos o intentar resolver el problema. Las mujeres tienden a escuchar y brindar apoyo; los hombres tienden a dar lecciones y proporcionar información y opiniones autoritativas. Las mujeres encuentran detalles sobre actividades diarias menores como una señal de intimidad y cuidado; los hombres pueden encontrar esos detalles aburridos o incluso irritantes.

Tannen hace que todas estas diferencias sean una cuestión de género: Los hombres se comunican de una manera y las mujeres se comunican de otra. Investigaciones más recientes sugieren que la comunicación entre sexos es más compleja que eso (Edwards y Hamilton 2004). Utilizando estudiantes universitarios como sujetos, los investigadores encontraron que la orientación de rol de género es un factor significativo en la comunicación. En particular, cuando un individuo interpreta si un mensaje de alguien es cooperativo o no, la interpretación depende más de si el individuo es masculino o femenino que de si el individuo es andrógino, femenino o masculino en orientación de rol de género. Los hombres que tienen altos niveles de ternura (feminidad) son más propensos a interpretar el mensaje como cooperativo, de la manera en que Tannen argumenta que las mujeres generalmente interpretan los mensajes. De la misma manera, las mujeres que tienen bajos niveles de ternura (una orientación de rol de género más masculina) son menos propensas a interpretar el mensaje como cooperativo. Aquellos que son andróginos, por otro lado, tienen una mayor probabilidad de hacer una interpretación correcta y, por lo tanto, son más efectivos en la comunicación entre sexos.

Finalmente, investigaciones realizadas durante siete décadas muestran que los hombres y las mujeres tienden a tener preferencias ligeramente diferentes en cuanto a los temas de conversación (Bischoping 1993; Nelson 2014). Tanto los hombres como las mujeres disfrutan hablar sobre el trabajo y el dinero. Pero el siguiente tema de elección es la actividad de ocio (incluyendo deportes) para los hombres y actividades de ocio y personas del sexo opuesto para las mujeres.

Claramente, no todas las mujeres o todos los hombres pueden ser caracterizados de esta manera. Pero también es evidente que las diferencias de género son generalizadas y fundamentales. Es importante comprender las diferencias a medida que una pareja intenta construir una relación íntima significativa.

Por qué los Esposos y Esposas No se Hablan

“Él no habla conmigo” es una de las quejas más comunes. ¿Por qué la comunicación a veces cae en una especie de tolerancia silenciosa? ¿Por qué algunas parejas caen en el silencio? Cualquiera de los factores discutidos anteriormente puede entrar en juego en un matrimonio. Uno o ambos cónyuges pueden desarrollar un estilo de enviar mensajes destructivos. Puede haber una falta de comprensión de las diferencias de género. El resultado de tales cosas es que las conversaciones se convierten en una forma de castigo en lugar de recompensa. Y pocos de nosotros estamos dispuestos a participar constantemente en un comportamiento que definimos como castigo.

Por ejemplo, Faye es ama de casa con dos niños en edad preescolar. Su esposo, Tom, es arquitecto. Tienen un matrimonio estable de 10 años, aunque no conversan tan fácilmente como antes. En particular, Faye se queja de la renuencia de Tom a hablar:

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Estoy hambrienta de conversación y compañía adulta para cuando Tom llega a casa del trabajo. Pero a veces es como si tuviera que sacarle cada palabra. Siento que podría pasar el resto de su vida conmigo sin iniciar una conversación.

Tom es educado, conocedor y está interesado en una variedad de temas, desde deportes hasta política. ¿Por qué no habla con Faye? Tom le dijo una noche al grupo de enriquecimiento matrimonial al que él y Faye asistían: “A veces las personas no hablan entre sí debido a la forma en que uno de ellos responde.” Cuando se le presionó para que explicara lo que quería decir, dijo:

Supongamos que llego a casa y le digo a Faye que estoy pensando en comenzar mi propia firma o incluso en dejar la arquitectura por completo y probar una carrera diferente que me sea más satisfactoria. Luego ella me dice que es una idea tonta porque tengo una esposa y dos hijos que mantener y un buen trabajo, y debería estar pensando en cosas más productivas.

Faye admitió que sonaba como algo que ella diría. Se asustaba cuando él hablaba de esas cosas. Así que lo cortaba y ridiculizaba la idea. Como resultado, Tom había caído involuntariamente en el hábito de iniciar muy poca conversación. Tom y Faye están trabajando en mejorar su comunicación. Tienen una relación básicamente sólida, pero la comunicación efectiva se ha deteriorado porque ninguno de los dos ha comprendido al otro, y Tom ha elegido la respuesta típica masculina de caer en un relativo silencio.

Deberíamos notar que si bien es cierto que la falta de comunicación es una queja común, también es cierto que para muchas parejas la calidad de la comunicación mejora con el tiempo en el matrimonio. Mackey y O’Brien (1995) informaron en su estudio sobre matrimonios duraderos que el 68 por ciento de sus encuestados identificaron su comunicación como positiva en la tercera fase del matrimonio (después de que el hijo más joven tenía al menos 18 años), mientras que el 44 por ciento recordó su comunicación como positiva antes de que nacieran sus hijos. Sus encuestados también identificaron los años de crianza de los hijos como los más difíciles para la buena comunicación matrimonial.

Personal

Todo el Hablar Fue Inútil

Uno de los puntos importantes de este capítulo es que el hecho de hablar juntos no necesariamente significa que se esté produciendo una comunicación efectiva. Jenny es una enfermera que estuvo casada durante 15 años con Phil, un psicólogo. Ella tenía 22 años y él 30 cuando se casaron. Hablaron mucho, pero eso no salvó su matrimonio. Jenny recuerda la relación con un tinte de tristeza en sus palabras:

Ambos éramos personas introspectivas. Cuando era niña, estaba sola y rara vez, si es que alguna vez, me confiaba totalmente a otra persona. Phil también tuvo una infancia difícil. Así que ambos éramos inseguros. El resultado fue que, aunque hablábamos mucho, no hablábamos de nada que amenazara nuestra seguridad.

Antes de casarnos, hablamos sobre dónde viviríamos y cómo irían nuestras carreras y cómo sería nuestro matrimonio. Pero no discutimos cosas como problemas potenciales o cosas que nos gustaban y no nos gustaban el uno del otro. Y ciertamente no hablamos sobre cómo tomaríamos decisiones y quién controlaría las finanzas. Eso fue desafortunado, porque muchos de los problemas que tuvimos más tarde fueron realmente el resultado de una lucha de poder entre nosotros. Mientras estuvimos casados, discutimos, hablamos y llegamos a puntos muertos en muchas cosas. Discutimos sobre nuestras familias políticas. Pensé que debería ser más aceptado por mis padres, y él pensó que yo debería sentirme más cálida hacia sus padres. Discutimos sobre el dinero constantemente. Peleábamos sobre los hábitos de gasto del otro. También hablamos mucho sobre cosas en las que estábamos de acuerdo. Ambos amábamos las películas, y las discutíamos. Nos contábamos sobre nuestro trabajo y las cosas que sucedían en el trabajo. Phil me apoyaba cuando estaba estresada en el trabajo, y creo que yo lo ayudaba cuando estaba agotado por algunos de sus pacientes. Pero las discusiones consumían una parte cada vez mayor de nuestra conversación a medida que pasaban los años.

Así que al final, todo el hablar fue inútil. Porque no hablamos sobre las cosas realmente cruciales. Nunca discutimos nuestros propios miedos y vulnerabilidades entre nosotros. Nunca hablamos sobre nuestras diferencias por lo que eran: una lucha por el control en la relación. Simplemente peleamos más y más. La ruptura final ocurrió dentro de los dos meses siguientes a nuestro 15 aniversario. Nunca discutimos la ruptura. Nunca hablamos sobre las razones. Nunca hablamos sobre cómo nos sentíamos cada uno. Simplemente nos separamos en silencio. Y el matrimonio terminó.

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COMUNICACIÓN SATISFACTORIA

Si tienes un patrón de comunicación satisfactorio, ¿garantizará eso un matrimonio satisfactorio? La respuesta es no. La comunicación satisfactoria no es suficiente. Por otro lado, es necesaria. No puedes tener un matrimonio satisfactorio sin una comunicación satisfactoria, aunque esto último no garantizará una unión feliz. Debemos notar que lo que es “satisfactorio” variará un poco para diferentes parejas. Sin embargo, las personas que acuden a terapeutas con problemas matrimoniales informan una variedad de problemas de comunicación, incluidos demasiada poca conversación, muy pocas cosas de qué hablar, demasiadas críticas e insatisfacción general con las conversaciones. En general, entonces, es la calidad de la comunicación y no la mera cantidad lo que es importante para la satisfacción matrimonial (Emmers-Sommer 2004).

¿Qué tipo de cosas forman parte de una comunicación satisfactoria? ¿Qué hace que las personas estén satisfechas con el patrón de comunicación de su relación? La comunicación nos satisface más cuando nos sentimos comprendidos, apoyados y validados (Allen y Thompson 1984; Gosnell y Gable 2015). Es más probable que sea más satisfactoria con aquellos que consideramos buenos comunicadores; es decir, personas que evitan cosas negativas como insultos, quejas y trampas verbales, y son personas interesadas, interesantes y cómodas con quienes hablar (Eckstein 2004). Es más satisfactoria cuando es lo que los psicólogos llaman “comunicación no violenta” (Rosenberg y Leu 2003; Eckstein y Grassa 2005). La comunicación no violenta enfatiza cosas como no amenazar, mostrar respeto mutuo, ser honestos el uno con el otro y esforzarse por la equidad y la confianza. Hace hincapié en la necesidad de hacer solicitudes sin culpar a la pareja o hacer que la pareja se sienta culpable.

Quizás podamos resumir mejor la comunicación satisfactoria al observar los tipos de elementos en la medida más utilizada de la comunicación matrimonial, el Inventario de Comunicación Matrimonial desarrollado por Bienvenu (1978). Este inventario es utilizado por investigadores y terapeutas para estudiar y mejorar la comunicación. Una muestra de elementos muestra que la comunicación matrimonial es más satisfactoria y efectiva cuanto más frecuentemente los cónyuges hacen lo siguiente:

• Discutir cómo gastarán su ingreso.
• Discutir su trabajo e intereses entre sí.
• Expresar sus sentimientos entre sí.
• Evitar decir cosas que irriten al otro.
• Tener conversaciones agradables durante las comidas.
• Escucharse mutuamente.
• Sentir que son comprendidos por el otro.
• Apoyarse mutuamente.
• Comunicar afecto y consideración.
• Evitar el tratamiento del silencio.
• Confiar el uno en el otro.

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COMUNICACIÓN, SATISFACCIÓN MATRIMONIAL E INTIMIDAD

La comunicación satisfactoria es esencial para un matrimonio saludable. Cuando se le preguntó a una muestra nacional de personas casadas de 40 a 50 años de edad sobre áreas de cambio deseado, una de las cosas más frecuentemente deseadas fue la mejora de la comunicación (Christensen y Miller 2006). La comunicación satisfactoria es tan crucial porque facilita el crecimiento tanto de la satisfacción matrimonial como de la intimidad. Las parejas que están satisfechas con su relación, que definen su matrimonio como feliz y que indican altos niveles de intimidad también informan patrones de comunicación satisfactorios.

De hecho, la comunicación matrimonial satisfactoria puede actuar como medicina preventiva para algunos males matrimoniales. Por ejemplo, los hijos adultos de alcohólicos tienen un mayor riesgo que otros de problemas matrimoniales. Sin embargo, un estudio de mujeres adultas, hijas de alcohólicos, encontró que aquellas con comunicación matrimonial satisfactoria tenían niveles más altos de intimidad, un sentido más fuerte de equidad en la relación y menos conflicto matrimonial (Jennison y Johnson 2001). Examinemos algunos de los aspectos de la comunicación que contribuyen al bienestar del matrimonio.

Conversaciones Cotidianas

Vimos que el matrimonio de Jenny y Phil (en la sección Personal) terminó porque nunca hablaron sobre los problemas serios en su relación. Sin embargo, no debemos concluir que solo los problemas serios son una parte importante del patrón de comunicación de una pareja. Las conversaciones cotidianas y discutir los eventos del día son significativos para la satisfacción matrimonial (Vangelisti y Banski 1993). Las parejas que están muy satisfechas con su relación participan tanto en una mayor cantidad de conversación como en una gama más amplia de temas que aquellas que están menos satisfechas (Richmond 1995).

La conversación cotidiana incluye no solo temas sobre lo que está sucediendo en el mundo, la comunidad, el lugar de trabajo, etc., sino también asuntos relacionados con la relación. Las parejas satisfechas hablan sobre sus matrimonios y sus familias. Discuten sus sueños y metas para el futuro. Y continúan afirmándose mutuamente a través de expresiones de aprecio y cumplidos. Más cumplidos significan una mayor satisfacción con la relación, porque un cumplido es una forma de decir “Noto lo que estás haciendo y diciendo y te respeto y admiro” (Doohan y Manusov 2004).

Autorrevelación

Hemos visto que la autorrevelación surge repetidamente como un factor esencial en una relación íntima. En el matrimonio, la autorrevelación mejora tanto la satisfacción como la sensación de intimidad (Gable et al. 2004; Mitchell et al. 2008; Soliz, Thorson y Rittenour 2009). Cuanto más un cónyuge participa en la autorrevelación, más probable es que ambos socios estén altamente satisfechos con la relación y sientan que sus necesidades de intimidad están siendo satisfechas. De hecho, la autorrevelación incluso puede mejorar la salud física. Un estudio de esposas encontró que en los días en que las esposas participaban en más autorrevelación con su esposo, tenían una noche de sueño de mayor calidad y más refrescante (Kane et al. 2014).

La importancia de la autorrevelación se demostró en un estudio de 96 parejas casadas (Laurenceau, Barrett y Rovine 2005). A cada cónyuge se le pidió que completara un diario diario que evaluara su propia autorrevelación, la de su pareja y el nivel percibido de intimidad. Mantuvieron los diarios durante 42 días consecutivos. Los investigadores encontraron que la autorrevelación tanto por parte del individuo como por parte de la pareja mejoraba la sensación de intimidad, lo que, a su vez, aumentaba la satisfacción matrimonial.

Las conversaciones agradables durante las comidas hacen que tanto la comunicación como el matrimonio sean más satisfactorios.

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En otras palabras, cuando practicas la autorrevelación, no solo haces que tu pareja se sienta mejor acerca de la relación, sino que también te sientes mejor porque has revelado algo sobre ti mismo. Un esposo de 14 años nos lo expresó de esta manera:

Crecí en una familia que no practicaba mucho la autorrevelación. Éramos un grupo bastante reservado y con cara de póker. Cuando conocí a mi esposa, descubrí que ella fue criada en un tipo de familia muy diferente. Ella esperaba que ambos habláramos sobre nuestros sentimientos e ideas. Eso fue difícil para mí. Pero una cosa lo hizo mucho más fácil. Para mi sorpresa, descubrí que cuando compartía mis sentimientos con ella, no solo la hacía sentir más cercana a mí. También me hacía sentir más cercano a ella. ¡Ambos ganamos con mi autorrevelación! Y, por supuesto, ambos ganamos con la de ella. Tengo que decirte, llegué a creer que la autorrevelación es tan importante para el matrimonio como lo son los alimentos y el agua para el cuerpo de una persona.

Pero, ¿qué es exactamente lo que revelas? No estamos sugiriendo que hagas de tu vida un libro abierto. No le dices a tu cónyuge todo lo que se te pasa por la mente, o cada emoción pasajera que sientes. La autorrevelación no significa que haya un flujo indiscriminado y continuo de palabras y sentimientos entre los socios. Más bien, dos cosas son importantes.

Aplicación de la Teoría del Intercambio

En primer lugar, la teoría del intercambio sugiere que la autorrevelación, como ya hemos indicado, debe ser por ambos socios y debe ser equitativa (Smith 2021). Es decir, debería haber una cantidad aproximadamente igual de autorrevelación. Los matrimonios en los que un socio revela mucho más que el otro tienen más probabilidades de ser uniones problemáticas.

En segundo lugar, la autorrevelación siempre debe hacerse con discreción. Una pauta general es que en un matrimonio satisfactorio puedes revelar cualquier cosa a tu cónyuge, pero nunca revelas todo. Exactamente lo que se debe y no se debe revelar puede variar de una pareja a otra. Siempre es apropiado revelar cosas como sentimientos de placer y amor. (Quizás deberíamos decir que es imperativo expresar esos sentimientos. No es suficiente sentirlos internamente.) La satisfacción matrimonial se mejora con la revelación, no solo con la experiencia, de placer y amor. Es apropiado revelar tus necesidades en la relación, incluidas tus necesidades y deseos sexuales. A pesar de la naturaleza sexualmente abierta de nuestra sociedad, muchas parejas aún encuentran difícil hablar libremente sobre asuntos sexuales entre sí. También es apropiado revelar cosas que te preocupan o asuntos de preocupación seria. Compartir tus sentimientos sobre una enfermedad grave, por ejemplo, puede permitirte enfrentar mejor esa enfermedad. También puede ayudar a tu pareja a comprenderte mejor y brindarte el apoyo que necesitas.

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Comparación

Conversaciones de Parejas en Brisbane y Múnich

Las parejas con problemas en muchos países diferentes se quejan de problemas de comunicación en su matrimonio. Los comunicadores hábiles son más propensos a tener matrimonios más satisfactorios que aquellos que son menos hábiles. Pero específicamente, ¿qué tipos de habilidades de comunicación son importantes? ¿Y son las mismas habilidades importantes en diferentes países?

Tres investigadores intentaron responder a estas preguntas comparando cómo 81 parejas en Brisbane, Australia, y Múnich, Alemania, se comunicaban durante una discusión de resolución de problemas. Cuarenta y nueve de las parejas estaban en matrimonios infelices, mientras que 32 dijeron que estaban felizmente casadas.

En algunos aspectos, los australianos y alemanes se comunicaban de manera similar. En comparación con las parejas infelices, las parejas felices en ambos países estaban significativamente más de acuerdo entre sí (por ejemplo, “Sí, tienes razón”, “Estoy de acuerdo en que comencé la discusión”, etc.) y se aceptaban mutuamente (indicado por parafrasear lo que dijo la pareja y afirmarlo). Las parejas felices también hacían declaraciones más neutrales y hacían más preguntas neutrales (por ejemplo, “Creo que tenemos un problema con los niños”, “¿Podrías repetir eso, por favor?”, etc.). En contraste, las parejas infelices en ambos países criticaban a sus cónyuges y discrepaban significativamente más que las parejas felices. Y finalmente, las parejas felices tenían mucha más interacción no verbal positiva (como sonreír a la pareja).

Pero hubo una diferencia importante entre naciones. Las parejas alemanas, ya sean felices o infelices, usaban significativamente más respuestas negativas que los australianos. En parte, esto se debió a que los alemanes eran más propensos que los australianos a responder a una declaración negativa de su pareja con una declaración negativa propia. En términos de la escalada de un intercambio negativo, las parejas alemanas felices eran muy similares a las parejas australianas infelices.

En otras palabras, hubo mucho más negativismo en general entre las parejas alemanas que entre las parejas australianas. En ambos países, un problema importante de las parejas que se definían como infelices era su incapacidad para terminar rápidamente una interacción negativa. Las parejas felices, en contraste, sabían cómo evitar dicho proceso en primer lugar o revertirlo una vez que comenzaba (Halford, Hahlweg y Dunne 1990).

En resumen, la autorrevelación mejora tanto tu bienestar personal como tu bienestar matrimonial cuando tú y tu pareja comparten una parte sustancial de sus vidas entre sí. Pero siempre hay algunas cosas que no deben compartirse. Por lo tanto, mientras puedas manejar las revelaciones de otras maneras, generalmente es mejor no revelar aquellas cosas que sabes que lastimarán o enojarán a tu pareja.

Otros Aspectos de la Comunicación

Ciertos otros aspectos de la comunicación también están relacionados con la satisfacción matrimonial y la intimidad. En nuestro estudio sobre matrimonios a largo plazo, encontramos tres diferencias entre aquellos en matrimonios felices, infelices y mixtos (uno feliz y uno infeliz) (tablas 9.1, 9.2 y 9.3). Las parejas en matrimonios felices tienden con más frecuencia a tener un intercambio estimulante de ideas, a reír juntos y a discutir algo con calma. Un estudio de 71 parejas informó que la proporción de tiempo dedicado a reír juntos estaba positivamente correlacionada con las evaluaciones de la calidad de la relación, la cercanía y el apoyo social (Kurtz y Algoe 2015). En otras palabras, en los matrimonios felices hay más—y también más estimulantes y divertidas—conversaciones.

Tabla 9.1

Felicidad Matrimonial e Intercambio Estimulante de Ideas

Fuente: Copyright © 1986 Lauer, J. C. and Lauer, R. H.

Tabla 9.2

Felicidad Matrimonial y Risa Juntos

Fuente: Copyright © 1986 Lauer, J. C. and Lauer, R. H.

Tabla 9.3

Felicidad Matrimonial y Discusiones Calmadas

Fuente: Copyright © 1986 Lauer, J. C. and Lauer, R. H.

MEJORANDO LAS HABILIDADES DE COMUNICACIÓN

Existen numerosos libros, talleres y cursos diseñados para ayudar a las personas a mejorar sus habilidades de comunicación. Las parejas que asisten a programas prematrimoniales dicen que mejorar las habilidades de comunicación es uno de los resultados más útiles (Valiente, Belanger y Estrada 2002). Y las parejas que aprenden a ser más hábiles en la comunicación ganan tanto mayor felicidad personal como mayor satisfacción en la relación (Hilpert et al. 2016). Los terapeutas matrimoniales y familiares dedican gran parte de su tiempo a ayudar a sus clientes con problemas con sus patrones de comunicación. Además, también puedes mejorar tus propias habilidades asistiendo a algunas reglas básicas y practicándolas en cada oportunidad.

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Reglas

Todas las reglas para mejorar las habilidades de comunicación giran en torno a los objetivos de hacernos más efectivos como emisores y más efectivos como receptores. Los emisores efectivos son aquellos que transmiten mensajes claros y lo hacen de manera no amenazante. Para transmitir un mensaje claro, necesitas escuchar tus propias palabras con atención (consulta nuevamente la figura 9.1) y continuar modificando lo que dices hasta que el mensaje refleje con precisión tus sentimientos e ideas. Al mismo tiempo, el mensaje debe ser una invitación al diálogo y no un ataque. Aquellos que envían sus mensajes utilizando algunos de los estilos destructivos discutidos amenazarán a sus parejas de una forma u otra.

Desafortunadamente, enviar un mensaje claro de manera no amenazante no garantiza una comunicación precisa. Cuando te comunicas con alguien, estás participando en un proceso de interacción en el que cada uno de ustedes está interpretando las señales verbales y no verbales del otro. Esa interpretación puede o no ser precisa. Solo puede ser precisa cuando cada uno de ustedes ha aprendido a ser un receptor efectivo además de un emisor efectivo. Ser un receptor efectivo significa, ante todo, ser un buen oyente. La terapeuta familiar Virginia Satir (1972:70) señaló que uno de los tipos comunes de comunicación que observó fue el distraído. Un distraído es alguien que nunca responde directamente a lo que dice el otro. El distraído intenta evitar el problema ignorándolo y sacando a colación algo más agradable. Por ejemplo, una esposa puede decirle a su esposo: “Me dolió mucho cuando no me dijiste que llegarías tan tarde”. Él podría responder: “¿Qué tal si vamos al cine esta noche?” Al hacer esto, no está escuchando activamente a ella. Ha jugado el papel de distraído. Solo escuchas activamente cuando tu respuesta indica que entiendes y sigues en la dirección sugerida por el emisor.

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Algunas parejas necesitan consejería para aprender a comunicarse de manera no amenazante.

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Práctica

Puedes mejorar tus propias habilidades de comunicación prestando atención a las ideas de este capítulo cuando hables con los demás. Incluso cuando escuches una conferencia, puedes mejorar tus habilidades utilizando algunas de las ideas discutidas en la sección sobre escuchar (por ejemplo, resumiendo los puntos del orador en tu mente).

Además, ciertos ejercicios están diseñados específicamente para mejorar las habilidades de comunicación. Por ejemplo, tú y tu pareja pueden acordar reconocer todo lo que cualquiera de ustedes diga durante una semana o dos. Esto debe hacerse sin importar cuán trivial parezca la declaración original. Por ejemplo, uno de los socios puede decir: “Hace frío hoy”. El otro debe reconocer la observación de alguna manera, como, “Sí, me di cuenta de que también hace frío” o “Tienes razón. Hace más frío que ayer”. El que hizo la declaración original podría entonces reconocer el reconocimiento: “Así que tú también lo notaste”.

El ejercicio puede parecer tonto a veces. Pero dos puntos son importantes. Primero, se hará para asuntos serios así como para asuntos triviales. Y en segundo lugar, es una buena práctica para desarrollar la “confirmación” en tu comunicación entre sí. La confirmación es una forma de hacerle saber al otro que estás escuchando y que entiendes y aceptas sus sentimientos.

Otro ejemplo de un ejercicio útil es el juego de comunicación sugerido por Satir (1972:80-95). Además del distraído, Satir identificó tres tipos de comunicación que encontró comunes en su trabajo como terapeuta: el complaciente siempre está de acuerdo, siempre tratando de complacer; el acusador siempre está encontrando fallas y actúa superior a los demás; y el computador es el individuo ultrarracional que analiza todo lógicamente. La mayoría de las personas juegan uno o más de esos roles en algún momento.

Satir sugiere jugar el juego con tres personas (para representar a una familia de madre, padre e hijo), pero también se puede jugar con dos. Juega el juego con alguien con quien seas íntimo. Supongamos que es un cónyuge o una pareja íntima. Decidan un tema de conversación, tal vez un problema que estén teniendo actualmente o planes para una cita o vacaciones. Luego, cada uno selecciona una forma de comunicarse. Por ejemplo, tú podrías comenzar como el acusador y tu pareja podría ser el distraído. Discutan el tema durante unos cinco minutos. Luego hablen sobre cómo se sintió cada uno cuando jugaba ese rol.

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Después de la discusión, cada pareja asume una segunda forma de comunicarse, y así sucesivamente hasta que cada uno haya jugado los cuatro roles. Un aspecto interesante de este juego, señaló Satir, es la facilidad con la que las personas construyen un diálogo apropiado. Eso se debe a que la mayoría de nosotros ya hemos tenido práctica en cada una de las formas de comunicación. Sin embargo, en el transcurso de jugar el juego, las personas aprenden mucho sobre sí mismas y sus relaciones. Probablemente encontrarás algunas formas de comunicación muy repugnantes o muy difíciles para ti. Algunos hombres reaccionan fuertemente a ser un complaciente, y algunas mujeres encuentran muy difícil ser un acusador.

El punto principal es que las habilidades de comunicación son como cualquier otra. Puedes aprender a mejorar tus habilidades de comunicación, y al hacerlo, enriquecerás a ti mismo y a tu relación (Brower, Skogrand y Bradford 2016). Para aquellos que desean mejorar la calidad de sus relaciones íntimas, las buenas habilidades de comunicación son imprescindibles.

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RESUMEN

Es imposible no comunicarse. Nos comunicamos tanto de manera no verbal como verbal. La ropa, las expresiones faciales, el comportamiento de los ojos, el tacto y diversas señales orales, como la inflexión, forman parte de la comunicación no verbal. Las señales no verbales pueden complementar, contradecir, repetir, regular, sustituir o acentuar nuestros mensajes verbales. El género y la cercanía interpersonal afectan la forma en que interpretamos las señales no verbales.

La comunicación es un proceso de interacción en el que el emisor codifica sentimientos e ideas y los transmite al receptor, quien debe descodificarlos en el contexto de sus propios sentimientos e ideas. La estática en la comunicación puede ocurrir en cualquier parte de este proceso. Tanto los sentimientos como las ideas están sujetos al proceso de interpretación por ambas partes en la comunicación.

Escuchar es una parte crucial de la comunicación. Algunos estilos de escucha dificultan la comunicación efectiva, incluidos el farsante, el oyente dependiente, el interrumptor, el oyente autoconsciente y el oyente intelectual. Existen varias técnicas que cualquiera puede usar para mejorar las habilidades de escucha.

Una serie de mensajes destructivos son impedimentos para una comunicación efectiva. Ordenar, amenazar, moralizar, proporcionar soluciones, sermonear, criticar, ridiculizar, analizar, interrogar y retirarse son formas de mensajes destructivos. Estos mensajes pueden ser apropiados y útiles en ocasiones, pero son destructivos cuando se usan regularmente o en momentos inapropiados.

Es importante reconocer las diferencias de género en la comunicación para minimizar los problemas. Las mujeres tienden a creer que el matrimonio está funcionando mientras puedan seguir discutiéndolo con sus maridos. Los hombres tienden a creer que el matrimonio no está funcionando si tienen que seguir discutiéndolo.

La comunicación satisfactoria es crucial para un matrimonio satisfactorio, aunque esto último no garantizará lo primero. La comunicación es satisfactoria cuando sentimos que somos comprendidos y que el otro está de acuerdo con nosotros. La comunicación matrimonial es más satisfactoria en la medida en que los socios discutan tanto asuntos triviales como importantes, eviten irritarse mutuamente y se escuchen entre sí.

La comunicación satisfactoria facilita el desarrollo tanto de la satisfacción matrimonial como de la intimidad. Las conversaciones cotidianas y la autorrevelación son particularmente importantes para la satisfacción y una mayor intimidad. Las personas en matrimonios felices tienen, con más frecuencia que otras, un intercambio estimulante de ideas, discusiones calmadas y momentos de risas juntos.

Las habilidades de comunicación pueden mejorar prestando atención a algunas reglas básicas y practicando. Un buen comunicador debe ser tanto un emisor efectivo como un receptor efectivo. Varios ejercicios pueden ayudarte a ser un comunicador más efectivo.

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PRINCIPIOS PARA MEJORAR LA INTIMIDAD

La comunicación efectiva es esencial para una relación exitosa, pero no parece surgir de manera natural o fácil. Se necesita determinación y esfuerzo. La comunicación efectiva requiere compromiso y trabajo duro durante toda la relación.

Mucha gente se queja de que es la falta de comunicación lo que está lastimando o incluso destruyendo su relación. Es importante recordar, sin embargo, que siempre estás comunicando algo. Incluso cuando te niegas a hablar con tu pareja y le das el “tratamiento del silencio”, estás comunicando un mensaje poderoso. Desafortunadamente, lo que pareces estar diciendo es que esta relación no vale la pena discutirla. Y, no sorprendentemente, la relación no valdrá nada si el silencio persiste.

Hay algo de verdad en el viejo adagio “Las acciones hablan más fuerte que las palabras”. Por ejemplo, tus expresiones faciales, lenguaje corporal, tono de voz y apariencia física transmiten un mensaje. A veces, no es el mensaje que pretendes. Sin embargo, para el receptor del mensaje, la comunicación no verbal suele ser un indicador más fuerte de tus sentimientos que las palabras que usas. Estate abierto a las interpretaciones de tu pareja sobre tus señales no verbales; ambos pueden aprender algo sobre tus verdaderos sentimientos.

Cultiva la capacidad de escuchar efectivamente. En general, dominamos fácilmente la técnica de escuchar de manera inefectiva: atención parcial, conclusiones prematuras, intenciones mal entendidas, etc. Sin embargo, escuchar de manera efectiva implica la necesidad de entender lo que realmente está diciendo la otra persona y responder de una manera que demuestre este entendimiento.

La comunicación efectiva no es una panacea para todas las relaciones problemáticas. A veces, la comunicación efectiva revela de manera convincente que la relación no puede o no debe ser salvada. Sin embargo, como un ingrediente necesario de una relación íntima vital, la comunicación efectiva vale la pena el riesgo.

TERMINOS CLAVE

• comunicación 226
• descodificar 229
• codificar 229
• medios 229
• señales no verbales 226
• autorrevelación 239
• estática 229

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EN LA WEB

El Desafío de la Comunicación

El texto señala que la comunicación matrimonial satisfactoria es esencial para un matrimonio pleno. Lo que es “satisfactorio” variará un poco para diferentes personas, por supuesto, pero hay algunos aspectos de la comunicación que todos consideran importantes para la comunicación matrimonial. Y la comunicación no verbal es tan importante como la verbal. Dos sitios que son útiles para explorar más a fondo algunas de estas ideas son:

Explorando la Comunicación No Verbal

http://nonverbal.ucsc.edu

Este sitio, mantenido por un profesor de la Universidad de California, Santa Cruz, ofrece la oportunidad de probar tus habilidades no verbales en áreas como el lenguaje corporal, los gestos, el rostro y la voz.

Prueba de Comunicación en la Relación

www.drphil.com/pages/rct/

El Dr. Phil, el psicólogo que escribe libros y presenta un programa de televisión, ofrece una prueba de comunicación en la relación en este sitio. No hay puntaje, pero cada respuesta “verdadera” indica un área de la comunicación que necesita mejorar.

Usando estos dos sitios y otros, amplía tu comprensión con los siguientes proyectos:

Ve al sitio “Explorando la Comunicación No Verbal” y pruébate a ti mismo. Utiliza un motor de búsqueda para explorar otros sitios que traten sobre la comunicación no verbal. Usando materiales del texto y de otros sitios, ¿cómo diseñarías un sitio que proporcionara una prueba integral de habilidades no verbales?

Utiliza la Prueba de Comunicación en la Relación en el sitio del Dr. Phil para evaluar a 10 estudiantes: cinco hombres y cinco mujeres. Analiza tus resultados. ¿Tienen los hombres o las mujeres mayores habilidades de comunicación? ¿Cuáles son las áreas que más necesitan mejorar? ¿Existen diferencias entre las áreas que más necesitan mejorar nombradas por las mujeres y las nombradas por los hombres? Utiliza materiales del texto para sacar algunas conclusiones sobre los 10 estudiantes que evaluaste.

Elementos de Diseño: Flor: McGraw Hill; Silueta de Cabeza: Fine Art/Shutterstock; Cuadro En la Web: McGraw Hill