Capítulo 10

∼Poder y Conflicto en el Matrimonio∼

Objetivos de Aprendizaje

Después de leer y estudiar el capítulo 10, deberías ser capaz de:

1. Discutir el significado, la medición y la importancia del poder marital.
2. Explicar las fuentes de poder a la luz de la teoría de recursos.
3. Analizar los seis tipos de poder que pueden usarse en un matrimonio.
4. Mostrar las formas en que el matrimonio es una lucha de poder.
5. Definir los seis tipos de interacción de poder en el matrimonio.
6. Discutir las funciones del conflicto marital.
7. Resumir los principales temas sobre los que pelean las parejas.
8. Describir las fuentes de tensión marital.
9. Esbozar los estilos comunes de conflicto.
10. Relacionar los principios de “buena pelea”.

La cantidad de conflictos y las cosas por las que las personas pelean varían a lo largo de un matrimonio. Un hombre casado durante 30 años nos dijo: «Tenemos discusiones de vez en cuando. Pero peleamos más en los primeros seis meses de nuestro matrimonio que en los siguientes 30 años».

¿Cuánta diferencia hay a lo largo del tiempo en la frecuencia de los conflictos y los tipos de cosas por las que las personas pelean? Entrevista a seis personas que han estado casadas 5 años o menos, seis que han estado casadas de 15 a 20 años, y seis que han estado casadas 30 años o más. (Podrías querer trabajar con otros dos, y cada uno de ustedes puede entrevistar a seis personas en una de las categorías).

Prepara un cuestionario para tus sujetos (tu instructor puede ayudarte con esto). Diles que estás investigando la cantidad y los tipos de conflictos en los matrimonios. Señala que sus nombres no estarán en el cuestionario y que agradecerías una respuesta franca. En el cuestionario, haz que registren su edad, sexo y número de años casados. Haz que marquen su respuesta a lo siguiente:

¿Con qué frecuencia tú y tu cónyuge tienen discusiones?

• Nunca
• Menos de una vez al mes
• Una o dos veces al mes
• Una o dos veces por semana
• Diariamente

Luego, deja que respondan a una pregunta abierta: ¿Cuáles son los temas o asuntos por los que tú y tu cónyuge discuten?

Tabula las respuestas por número de años casados. ¿Hay alguna diferencia en la frecuencia o en los tipos de cosas por las que las personas dicen que discuten? ¿Cuáles son? ¿Cómo explicarías las diferencias o la falta de diferencias? También nota si hay diferencias en las respuestas dadas por hombres y mujeres.

Si toda la clase participa en este proyecto, agrupa todas las respuestas para cada una de las tres categorías (número de años casados). El mayor número de respuestas te dará más confianza para responder a las preguntas.

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En nuestras fantasías, el matrimonio es una aventura romántica. En realidad, el matrimonio es una lucha además de una aventura. Es una lucha en varios sentidos. Considera la explicación de John Ruskin, famoso autor y reformador del siglo XIX, sobre el estado infeliz de su propia unión:

«Me casé con ella pensando que era tan joven y cariñosa que podría influir en ella como quisiera, y hacer de ella la esposa que deseaba. Pareció que ella se casó conmigo pensando que podía hacer de mí el esposo que quería. Me entristeció y me decepcionó descubrir que no podía cambiarla, y ella se sintió humillada e irritada al descubrir que no podía cambiarme» (citado en Rose 1983:61).

Como Ruskin descubrió con pesar, el matrimonio puede implicar conflicto y una lucha por el poder dentro de la relación. El poder y el conflicto son una parte normal de las relaciones íntimas. Sin embargo, pueden destruir una relación. No obstante, no tienen por qué llevar a la insatisfacción en el matrimonio y, de hecho, pueden mejorar la calidad de la relación si los socios los manejan bien.

En este capítulo, examinaremos esos aspectos del matrimonio que los teóricos del conflicto consideran centrales en toda interacción humana: las cuestiones de poder y conflicto. Veremos el poder en términos de su significado, importancia, fuentes y papel en las luchas del matrimonio. También discutiremos el significado y el papel del conflicto. Veremos los tipos de cosas por las que las personas pelean, la forma en que pelean, y algunos métodos de «buena pelea».

PODER EN EL MATRIMONIO

Teoría del Conflicto Aplicada

¿Quién es el cabeza de la casa? ¿Quién tiene el control en el matrimonio? A los estadounidenses les gusta pensar en el matrimonio como una relación de iguales. Sin embargo, ¿qué tan iguales son los matrimonios? Solo podemos responder a la pregunta después de mirar el poder en las relaciones y la forma en que el matrimonio puede convertirse en una lucha por el poder.

El Significado del Poder

¿Qué haces realmente cuando ejerces poder en una relación? Es decir, ¿qué significa tener poder interpersonal? ¿Y cómo puedes saber quién tiene el poder en una relación?

Definiendo el Poder

Una definición de diccionario equipara el poder con la posesión de cosas como autoridad, influencia y control. Los psicólogos sociales hacen una distinción más sutil. En general, definen el poder como la capacidad de influir en otros y resistir ser influenciado por otros (Myers y Twenge 2020). Nota que el poder es la capacidad de ejercer influencia. El poder puede o no usarse en situaciones específicas.

Definiremos el poder de una manera similar pero ligeramente diferente como la capacidad de hacer que alguien piense, sienta o actúe de una manera en que no lo habría hecho espontáneamente. Es importante notar que esto no implica que la persona no quisiera pensar, sentir o actuar de esa manera. El poder no necesariamente implica coerción. No significa necesariamente que influyes en tu pareja de una manera contraria a su inclinación. En otras palabras, no deberíamos pensar en el uso del poder como algo inherentemente negativo o incorrecto. Por supuesto, el poder puede ser abusado y mal utilizado. Sin embargo, también puede usarse para mejorar el bienestar de otros, como lo ilustran el trabajo de los terapeutas y la influencia de los expertos en acondicionamiento físico.

Midiendo el Poder

Piénsa en cualquier relación matrimonial que conozcas bastante bien. ¿Cuál de los cónyuges tiene más poder? ¿Cómo lo sabes? Los investigadores han luchado con estas preguntas, pero generalmente han medido el poder marital en función de quién toma las decisiones importantes. Por ejemplo, ¿quién tiene la última palabra sobre asuntos como comprar una casa, el tipo de automóvil a comprar, las vacaciones, y la elección del trabajo para cualquiera de los cónyuges? En un estudio clásico, Blood y Wolfe (1960) utilizaron las respuestas a tales preguntas para identificar patrones de poder en los matrimonios. Encontraron cuatro patrones diferentes (Figura 10.1). El patrón dominante de la esposa fue el menos frecuente, abarcando aproximadamente el 3 por ciento de las parejas. Alrededor de una cuarta parte eran dominados por el esposo. El resto, la gran mayoría, eran relativamente igualitarios en su toma de decisiones. Sin embargo, había dos tipos de matrimonios igualitarios. En el «autonómico», la toma de decisiones era igual pero separada. Es decir, cada cónyuge tenía autoridad sobre ciertas áreas. En el «sincrático», los cónyuges compartían la autoridad sobre todas las decisiones.

Figura 10.1 Tipos de Relaciones de Poder Marital

La metodología de Blood y Wolfe ha sido criticada por varias razones. Por un lado, dieron el mismo peso a todo tipo de decisiones. Pero podríamos cuestionar si la decisión sobre el presupuesto semanal de alimentos es tan significativa como la pregunta de si cada cónyuge trabaja y dónde. Otra crítica es que no incluyeron muchas decisiones importantes (usaron solo ocho), por ejemplo, decisiones sobre asuntos sexuales y el número de hijos, si es que tienen alguno. Una tercera crítica es que solo entrevistaron a las esposas en los matrimonios. ¿Qué diferencias podrían haber encontrado si también hubieran preguntado a los esposos sobre quién tomaba las decisiones?

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Finalmente, el trabajo de Blood y Wolfe (y otros) ha sido criticado sobre la base de que el poder implica más que simplemente quién toma las decisiones finales sobre temas específicos. ¿Qué pasa con la división del trabajo en el hogar? ¿Qué pasa con la forma en que se manejan y resuelven los conflictos? ¿Qué pasa con la capacidad de usar técnicas para influir en la pareja, como en el caso del cónyuge que hace que las buenas relaciones sexuales dependan de que el otro se comporte de una manera particular? El punto es que los problemas de poder van más allá de cosas como quién decide qué coche comprar. El poder, ya sea en un matrimonio o en cualquier otra situación social, es difícil de medir. Por lo tanto, para mayor claridad, es preferible especificar el tipo de poder que estamos midiendo. En el estudio de Blood y Wolfe, por ejemplo, podríamos clasificar los matrimonios como dominados por el esposo en ocho áreas de toma de decisiones, dominados por la esposa en ocho áreas de toma de decisiones, y así sucesivamente. Su investigación puede no haber medido la totalidad del poder, pero sus hallazgos no son triviales. Los investigadores continúan midiendo el poder mediante respuestas a preguntas sobre quién toma la decisión final en varios asuntos, como si comprar ciertos artículos para el hogar y qué hacer si un niño o una mujer embarazada se enferma gravemente (Becker, Fonseca-Becker y Schenck-Yglesias 2006).

¿Por Qué Es Importante el Poder?

Un estudiante nos dijo que no creía en el poder en un matrimonio. «No me gustaría tener ningún poder sobre mi esposa, y no me gustaría que ella tuviera ningún poder sobre mí. El poder contradice el verdadero significado del matrimonio». Su ideal era de una relación totalmente igualitaria en la que el poder sea eliminado por consentimiento mutuo. Pero eso pasa por alto el hecho de que el poder es una parte integral de las relaciones humanas. También pasa por alto el hecho de que ser igual no significa ser impotente.

Teoría del Interaccionismo Simbólico Aplicada

De hecho, necesitamos poder. A un nivel más general, tener poder, tener algún sentido de control sobre nuestras vidas, es importante para nuestra salud mental. El punto importante no es si un observador externo detectaría poder, sino si las personas definen su situación como una en la que tienen algún poder. Si se sienten impotentes, es probable que se enojen y/o depriman y se vuelvan vulnerables a diversos tipos de enfermedades físicas y mentales (Seligman 1998; Thomas y Gonzalez-Prendes 2009).

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Aquellos que sienten que tienen algún grado de control sobre las circunstancias de sus vidas, por otro lado, son mejor capaces no solo de sobrellevar sino también de dominar las diversas crisis de la vida (Lauer y Lauer 1988). Un sentido de poder también es importante para mantener la autoestima. Es importante dividir la toma de decisiones para que cada pareja tenga algún poder en la relación. Ese poder, a su vez, apoyará las necesidades de cada pareja en cuanto a la autoestima (Beach y Tesser 1993; Burton 2012).

Hay muchos asuntos sobre los que los socios podrían querer ejercer poder e influirse mutuamente. Incluyen cosas aparentemente triviales como recoger la ropa o usar el control remoto y decidir qué programas de televisión ver. Decimos «aparentemente trivial» porque si hay un esfuerzo por controlar muchas cosas, sugiere que la pareja está atrapada en una lucha general por el poder de la que pueden o no ser conscientes. Tales luchas se manifiestan en todo, desde lo aparentemente trivial hasta asuntos más importantes como compras importantes o decisiones sobre el trabajo. Aparte de participar en una lucha fundamental por el poder, sin embargo, las parejas pueden querer ejercer poder e influirse mutuamente por diferentes razones: para beneficio personal, para beneficio de la pareja, o para el buen funcionamiento del hogar y/o de la relación.

Por lo tanto, el uso del poder es inevitable en una relación íntima. La forma en que se usa el poder y el equilibrio percibido del poder son importantes para la satisfacción marital. Aquellos que perciben desigualdad de poder son más propensos a dar una calificación más baja a su satisfacción con su vida sexual y su matrimonio en general (Kulik 2002; Christenson 2014; LeBaron, Miller y Yorgason 2014). Una forma en que la pareja menos poderosa puede lidiar con la desigualdad es desarrollar un trastorno físico o emocional que obligue a la pareja más poderosa a ceder a sus deseos por consideración al handicap (Bagarozzi 1990). Otra forma en que la pareja menos poderosa puede reaccionar es participando en un comportamiento que es contraproducente para una relación saludable. Por lo tanto, cuando una pareja se siente relativamente impotente en un matrimonio, esa persona puede quedarse callada sobre sus quejas (Solomon, Knobloch y Fitzpatrick 2004). Callarse, por supuesto, significa que los problemas no se resolverán y que la relación seguirá siendo insatisfactoria o se deteriorará y, en última instancia, se romperá.

Pero, ¿cómo sabemos quién tiene más poder? Podemos, por supuesto, preguntar a las parejas, pero ¿en qué basan su conclusión? Una forma de medir el poder es por quién toma las decisiones finales en varios asuntos. Si una pareja típicamente tiene la última palabra, esa es la persona con más poder. Otra forma de medir el poder es por quién tiene control sobre la división del trabajo en el hogar. Nuevamente, si una pareja típicamente toma la decisión final sobre cosas como quién realiza qué tareas, esa es la más poderosa de las dos. Por supuesto, si ambas parejas están de acuerdo con estos tipos de arreglos, hay desigualdad de poder pero no una lucha de poder.

Hemos conocido parejas que, por razones religiosas o prácticas, aceptaban un arreglo de poder desigual. Sin embargo, la mayoría de las parejas prefieren un matrimonio más igualitario. Como hemos notado antes, de hecho, cuanto más igualitario es el arreglo, más probable es que la pareja experimente altos niveles de satisfacción marital.

El matrimonio es una lucha además de una aventura.

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Fuentes de Poder

¿De dónde obtenemos el poder? ¿Qué te daría más poder que a tu pareja o a tu pareja más poder que a ti?

Tradicionalmente, y en prácticamente todas las sociedades, los hombres tienen mayor poder simplemente por ser hombres. En los Estados Unidos, el dominio masculino ha sido reforzado por libros que aconsejan a las parejas sobre cómo construir un matrimonio significativo. Incluso los libros recientes continúan dando consejos que mantienen la división tradicional del poder. Por ejemplo, un análisis de los libros más vendidos que promueven la idea de que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus concluye que las descripciones y recomendaciones dadas en los libros apoyan y fomentan las diferencias de poder entre hombres y mujeres (Zimmerman, Haddock y McGeorge 2001).

Comparación

El Poder de los Esposos y Esposas Egipcios

En Egipto, el contrato de matrimonio musulmán requiere que un esposo apoye a su esposa y que una esposa obedezca a su esposo. El esposo también acuerda una «dote», una suma sustancial que debe pagar a la esposa, generalmente en cuotas a lo largo de su vida. Si se divorcia de ella, debe pagar el saldo: un fuerte impedimento para el divorcio.

La exigencia de obedecer a su esposo haría que la mayoría de los estadounidenses consideren automáticamente que un matrimonio egipcio es inaceptablemente desigual. Sin embargo, al igual que en los Estados Unidos, los matrimonios egipcios exhiben diversos grados de desigualdad de poder. Las mujeres egipcias tienen algo de poder en asuntos familiares, incluido el proceso de toma de decisiones. Aquellas que viven con los familiares de su esposo tienden a tener menos poder en los asuntos familiares. Aquellas que son educadas tienen más poder y más influencia en las decisiones.

Se espera que los esposos traten bien a sus esposas, pero las mujeres casadas pueden ser víctimas de abuso conyugal. Una encuesta de esposas en Minya encontró que el 26.8 por ciento había sido golpeado y el 4.1 por ciento dijo que había sido severamente golpeado. Las tasas de abuso son más bajas entre los ricos y más educados y entre aquellas parejas que viven cerca de los familiares de la esposa. Las mujeres maltratadas que dependen de sus esposos porque tienen hijos son más propensas a ser maltratadas y algo más propensas a tolerar el abuso (en Egipto, una mujer depende de sus hijos para su sustento en su vejez; si se divorcia de su esposo, sin embargo, él obtiene la custodia de los hijos). Y las mujeres que tienen menos educación que sus esposos, y por lo tanto menos probabilidades de poder independizarse económicamente, también tienen tasas más altas de abuso.

Si una mujer es maltratada, ¿cuáles son sus alternativas? Hasta tiempos relativamente recientes, una esposa que abandonaba a un esposo abusivo y huía a casa de sus familiares podía ser devuelta a su esposo por la policía a petición del esposo. Su retorno se justificaba sobre la base de que ella había prometido obediencia a él. Sin embargo, ahora un juez puede declarar que la solicitud de obediencia no está justificada si hay motivos suficientes para hacerlo.

Los esposos egipcios continúan buscando órdenes de obediencia en los tribunales contra sus esposas. Las esposas que resisten la orden de regresar a sus esposos generalmente lo hacen por una de dos razones: evidencia clara de abuso o provisión inadecuada de un hogar.

¿Qué es la «provisión inadecuada de un hogar»? Un hogar adecuado, como lo delineó un juez, incluye el derecho de la esposa a: tener un hogar que refleje el estatus social del esposo; rechazar la residencia a miembros de la familia de su esposo; tener buenos vecinos, de tal manera que el hogar sea seguro; y tener una cocina, baño y servicios privados que no se compartan con otros.

En cuanto al abuso, una esposa que pueda demostrar daño real o amenazado por parte de su esposo puede legalmente retirarse de él. También puede divorciarse de él, y de hecho la razón más frecuente para el divorcio judicial es el abuso comprobado. En el momento del divorcio, el esposo debe pagar a su esposa el saldo de la obligación financiera que asumió en el momento de su matrimonio (lo que podría ser una cantidad sustancial de dinero).

Por lo tanto, aunque los matrimonios musulmanes son a menudo percibidos por los occidentales como involucrando una gran desigualdad de poder, en Egipto tanto los esposos como las esposas tienen fuertes obligaciones y cierto grado de poder. Un esposo debe apoyar y tratar bien a su esposa. Mientras lo haga, ella está obligada a permanecer con él y cumplir con sus responsabilidades como esposa. Según los estándares estadounidenses, este es un arreglo desigual, que otorga mucho más poder al esposo. Sin embargo, según los estándares egipcios, el arreglo se considera apropiado (Fluehr-Lobban y Bardsley-Sirois 1990; Yount 2005a, 2005b).

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La capacidad de mantener un hogar ordenado es un recurso que las mujeres pueden usar para ganar poder.

¿Cuál es la base de esta fuerte tradición de dominancia masculina? Las respuestas varían. Una es el argumento antropológico de que, desde el comienzo de la historia humana, las mujeres han dependido de los hombres para proporcionarles alimentos y otras necesidades para ellas y sus hijos. En apoyo de ese argumento, Lee y Petersen (1983) encontraron, en 113 sociedades no industriales, que cuanto más contribuyen las esposas a la producción de alimentos, más tienden a tener poder en el matrimonio. La teoría de recursos proporciona otra respuesta a la pregunta de la dominancia masculina. Vamos a examinarla en detalle.

Teoría de Recursos

La teoría de recursos fue formulada por Blood y Wolfe (1960), quienes argumentaron que el equilibrio de poder en un matrimonio reflejará los recursos relativos que cada pareja tiene. El poder sobre el proceso de toma de decisiones, dijeron,

proviene principalmente de los recursos que el individuo puede proporcionar para satisfacer las necesidades de su pareja y mejorar sus habilidades de toma de decisiones (Blood y Wolfe 1960:44).

Quien tenga más recursos tendrá más poder. Por ejemplo, un recurso importante es el dinero. El cónyuge con los ingresos más altos (lo que normalmente significa el que tiene la mayor educación y ocupación de mayor estatus también) probablemente tendrá más poder en la relación.

Debido a que el dinero es uno de los recursos más importantes, es comprensible que el hombre generalmente haya tenido más poder en la vida familiar estadounidense. En la medida en que el esposo ha sido el proveedor o ha sido el principal contribuyente a los recursos financieros de la familia, también ha asumido la autoridad para decidir cómo se gastarán los ingresos. En este caso, el poder se refiere a la autoridad sobre los recursos financieros de la familia. Sin embargo, ese poder tendía a extenderse a otras áreas también.

Lógicamente, podrías esperar que si una mujer aporta más dinero al hogar que el hombre, el poder se trasladará a ella. Sin embargo, esto no necesariamente sucede. Incluso cuando la mujer gana sustancialmente más que el hombre, el hombre puede actuar de maneras para mantener su posición dominante en la relación (Tichenor 2005). Tampoco las esposas necesariamente resisten o resienten el poder de los esposos. Comparando 22 parejas en las que la esposa ganaba al menos un 50 por ciento más que el esposo con 8 parejas en las que el esposo ganaba aproximadamente lo mismo o más que su esposa, Tichenor (1999) encontró que las esposas con altos ingresos ganaron algunos privilegios. Sin embargo, se sentían incómodas con la noción de que el dinero les traería poder en su matrimonio y se abstuvieron de hacer reclamos para tener más voz en las decisiones del hogar.

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Por supuesto, hay recursos importantes además de los materiales. Para las mujeres, el nivel educativo suele estar asociado con un mayor grado de poder en la relación marital. Así, un estudio de esposas en México informó que aquellas con niveles más altos de educación eran menos propensas a ser víctimas de violencia, más propensas a tener una voz igual en las decisiones, y más propensas a estar satisfechas con su influencia en el proceso de toma de decisiones (Oropesa 1997). También se ha sugerido que las mujeres pueden y usan el sexo para lograr un equilibrio de poder con los hombres económicamente dominantes en sus vidas. Históricamente, el sexo fue la principal mercancía que las mujeres podían retener o conceder para lograr sus deseos, que a menudo iban más allá de la gratificación sexual personal. Sin embargo, los hombres también pueden usar el sexo como arma en la lucha por el poder afirmando que sufren de insatisfacción sexual (Betchen 2006). Tal afirmación puede neutralizar o anular la creencia de una esposa de que ella está desbeneficiada y su esposo está sobrerrecompensado en su relación.

Además, el apoyo emocional, las habilidades de presupuesto, la capacidad de organizar y mantener un hogar eficiente, y las habilidades parentales pueden ser recursos importantes (Gatrell 2007). En otras palabras, lo que sea que tengas que pueda ayudar a satisfacer las necesidades de tu pareja es un recurso en tu matrimonio. Por ejemplo, una ejecutiva nos dijo que otorgaba a su esposo igual autoridad para tomar decisiones en su matrimonio porque, entre otras cosas, «es un padre tan bueno». Aunque ella contribuía mucho más ingresos que él a la familia, valoraba su capacidad para ser un buen padre para sus hijos (él era el padrastro de sus hijos de un matrimonio anterior). Sus habilidades parentales eran un recurso que equilibraba su mayor contribución financiera.

Un recurso no material importante es el interés de una persona en mantener la relación. Waller (1951) formuló el «principio del menor interés», que establece que la pareja que tiene menos interés en mantener la relación tiene más poder. Considera la situación desde el punto de vista de quien tiene más interés. Si te preocupa más que a tu pareja mantener un matrimonio, es probable que te sometas a tu pareja en varias decisiones y que te esfuerces por complacer a tu pareja en diversos asuntos. En otras palabras, tu pareja tendrá más poder en la relación que tú. Incluso si tu pareja no explota intencionadamente la situación, tu comportamiento será el de una persona menos poderosa interactuando con una persona más poderosa.

Es vital tener en cuenta que los recursos son solo recursos si satisfacen las necesidades del otro. Es decir, aportar un gran ingreso a un matrimonio puede o no ser un recurso importante. Si la pareja tiene un gran ingreso propio, el dinero puede no ser tan importante como otras cosas. O si la pareja que gana el ingreso, o la mayor parte del ingreso, es abusiva o carece de buenas habilidades de comunicación o tiene dificultades para expresar afecto, el dinero puede no ser suficiente para mantener el matrimonio unido. En otras palabras, debemos mirar todos los recursos que cada individuo tiene. Es tu perfil de recursos, no un recurso particular, el que determinará tu potencial de poder. Y es tu uso de estos recursos lo que determinará si tienes más o menos poder que tu pareja.

Tipos de Poder

Raven, Centers, y Rodrigues (1975) identificaron seis tipos diferentes de poder que las personas pueden ejercer en un matrimonio (tabla 10.1). Nótese que los seis tipos representan diferentes clases de recursos que las personas tienen. Las investigaciones sobre diferencias de género muestran que los hombres generalmente tienen más poder experto y legítimo que las mujeres, mientras que las mujeres tienden a tener más poder referencial que los hombres (Carli 1999). Cualquiera de los cónyuges también puede utilizar el poder coercitivo, de recompensa o informativo. En general, a las mujeres les resulta más difícil ejercer poder. Por supuesto, el tipo de poder utilizado depende de la situación. Una decisión sobre si visitar a un amigo o familiar probablemente se resolverá en función del poder legítimo o referencial. Una decisión sobre limpiar o reparar algo en el hogar probablemente se resolverá por el poder legítimo o experto.

TABLA 10.1 Tipos de Poder en el Matrimonio

Resumen de la Tabla: Una tabla muestra los tipos de poder en el matrimonio. La primera columna lista los tipos de poder. La segunda columna muestra la razón para el cumplimiento de cada tipo de poder. La tercera columna muestra un ejemplo para cada tipo de poder.

¿Qué Piensas?

Hay desacuerdo sobre si el matrimonio siempre implica una lucha por el poder. Lo que sigue son argumentos a favor y en contra. ¿Qué piensas tú?

A favor

• El matrimonio siempre implica una lucha por el poder porque los hombres y las mujeres llegan al matrimonio con metas fundamentalmente diferentes.
• Los hombres tienen un impulso básico para ser dominantes.
• Tomar decisiones requiere que alguien sea la autoridad final.
• Todas las personas se guían por el interés propio, y la búsqueda del interés propio requiere poder.
• Somos productos de una cultura altamente competitiva en la que aprendemos a luchar por la posición superior.

En contra

• El matrimonio no siempre es una lucha por el poder porque la mayoría de las personas están comprometidas con una unión igualitaria.
• En matrimonios homogéneos fuertes, las diferencias son demasiado pocas para justificar una lucha por el poder.
• El amor en lugar del poder es la clave para la realización.
• Las personas pronto aprenden que la cooperación y la comprensión mutua funcionan mucho mejor que el poder en la toma de decisiones.
• La mayoría de las personas quieren complacer en lugar de dominar a sus compañeros.

El tipo de poder también varía según cuán satisfecho esté el individuo con el matrimonio. Aquellos en matrimonios menos satisfactorios son mucho más propensos a atribuir poder coercitivo a sus compañeros que aquellos en matrimonios satisfactorios.

EL MATRIMONIO COMO UNA LUCHA DE PODER

Una esposa le dice a su esposo: «Vamos al cine esta noche». A él le gusta ir al cine y no está ni siquiera en contra de ir esa noche. Aún así, no le gusta la forma en que ella lo ha dicho. No le preguntó si quería ir. Simplemente le informó que iban a ir. Por lo tanto, él responde: «Yo no. Puedes ir si quieres, pero yo me quedo en casa».

Lo que ha sucedido en esta situación ilustra la teoría de la reactancia, que establece que cuando alguien intenta obligarnos a realizar un comportamiento, aunque el comportamiento sea consistente con nuestras actitudes, es probable que resistamos e incluso cambiemos nuestras actitudes (Brehm 1966). Como se mencionó anteriormente, todos necesitamos tener algún control sobre nuestras vidas. En cualquier momento, hay un número limitado de áreas en las que sentimos que tenemos una opción. No aceptaremos de buen grado que alguien intente quitarnos una de esas áreas de elección.

Así, esta pareja tuvo los comienzos de una lucha por el poder sobre la elección de cómo pasar una noche libre. Fue una lucha innecesaria en ese caso particular, impulsada por una forma desafortunada de expresar un deseo. En otros casos, la lucha puede ser más intensa. Cada matrimonio tiene algunas luchas por el poder. Algunas son luchas continuas por el poder mientras dure el matrimonio. Las luchas de poder implican conflicto y son particularmente propensas a resultar en conflicto destructivo. Cuando el poder se comparte, en contraste, el matrimonio tiende a ser más armonioso y menos atrapado en el conflicto, una relación que se mantiene en otras sociedades como Taiwán, así como en los Estados Unidos (Eckstein 2004; Xu y Lai 2004).

Tipos de Interacción de Poder

Hay varias formas en que los cónyuges pueden intentar ejercer o evitar el poder al comunicarse entre sí. Primero, una conversación puede ser simétrica o complementaria.

En una discusión simétrica, los dos cónyuges envían mensajes similares, mensajes diseñados para controlar cómo se define la relación. A su vez, hay tres tipos de discusiones simétricas. En la simetría competitiva, la pareja está involucrada en una situación de conflicto creciente. Por ejemplo, el esposo puede decir: «No quiero salir esta noche. He trabajado duro hoy». La esposa responde: «Nunca quieres ir a ningún lado. Yo también he trabajado duro, pero a ti no te importa cómo me siento al respecto». Cada uno intenta controlar la definición de la situación, y cada uno lo hace de una manera que escala el conflicto. En la simetría neutralizada, los cónyuges se respetan mutuamente, y cada uno trata de evitar ejercer control. La esposa dice: «Parece que va a nevar esta noche». El esposo responde: «Si salimos, será mejor que salgamos temprano y conduzcamos despacio». Cada uno ha dejado abierta la posibilidad para que el otro exprese sus sentimientos sobre salir en una noche nevada antes de que ambos tomen una decisión final. En la simetría sumisa, ambos cónyuges intentan ceder el control al otro. Un esposo puede decir: «¿Cómo vamos a pagar todas nuestras cuentas este mes?» La esposa puede responder: «Por favor, no te alteres. ¿Qué crees que deberíamos hacer?» Ninguno quiere tomar el control de la situación.

En la interacción complementaria, los dos cónyuges indican acuerdo en que uno es dominante y el otro sumiso. Por ejemplo, un esposo puede decir: «¿Por qué no devuelves esta camisa manchada? Eres mejor en eso que yo». La esposa responde: «Sí, lo soy. Lo haré». O un esposo puede decir: «Vamos al partido de béisbol esta noche. No tengo ganas de quedarme en casa». La esposa responde: «Está bien», aunque el béisbol no sea su deporte favorito.

Como ilustran estos ejemplos, las personas no siempre intentan ejercer poder. A veces se abstienen deliberadamente de hacerlo, tratando de relacionarse con el cónyuge como un igual. A veces intentan dar el poder al cónyuge o someterse a un cónyuge que está ejerciendo poder. Pero a veces ambos cónyuges intentan tomar el control. Y en algunos matrimonios, la lucha continúa más o menos continuamente, ya que cada tema se convierte en un campo de batalla en el que se pone a prueba el poder relativo de cada uno.